Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю.
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
— Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
— Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
— А я?
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!
Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога…
В 2021 году в топ-5 самых счастливых стран входят Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан.
Чисто технический вопрос: что курят в Албании?
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…"
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности".
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики", вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Почему хоккей на траве бывает, а коккей на кокаине нет?
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…
Упоротый наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном.
Нарик:
— Вася дома?
— Вася умер.
— Я не понял, он что за маком не поедет?
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
— Пароль?
— Пчела.
— Не пчела, а оса, проходи!
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления нарк@тиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму.
На квартире с торчками:
— Это что, курица?
— Это не курицца. Это хаваецца.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист уносит!
Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскохозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.
Из новостей: В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами…
Встречаются два наркомана:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Стоят 2 пенсионера:
— Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят. Вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил.
Наркоман смотрит и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься.
Объявление на столбе:
— Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего двести рублей за один коробок.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
— Троих возьмешь?
— А где третий?
— А ты что не поедешь?
Наркоман стучится в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
— Ну, заходи бабка, раз пришла.
Смех сквозь слезы — результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.