Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 22

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

80 #17594

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
— Скажите, я доеду до вокзала?
— Доедете.
Второй подходит:
— А я?

3 #17347

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
— Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!…
Другой первому:
— Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!

80 #17245

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

56 #17105

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

74 #16936

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

5 #16889

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

53 #14957

— Вкалываем мы целыми днями и вкалываем… — жалуется наркоман на свою жизнь.

45 #14915

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у Вас нет ничего поприкалываться?
— М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что-нибудь приколоться!
— Ну, у нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

140 #14653

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…

67 #14117

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше.
Ну и хорошо — думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажем выше живет.
Во дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

33 #13894

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

44 #13131

Нашел наркоман целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15).
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой наркоман:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да!
— Да не слушай ты ее, она гонит!

90 #12829

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

41 #12471

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

137 #12127

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам