Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 3

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше.
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

14 #229301

Жизненный лайфхак:
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдете новых прикольных друзей.

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

23 #228987

Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос "А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?", сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

11 #226527

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

17 #225102

— У меня вся жизнь на колесах.
— Вы — шофер?
— Нет, наркоман.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

16 #222174

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

15 #219799

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

12 #219477

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

18 #219279

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

19 #218163

— Доктор, у меня проблемы с кокаином.
— Как давно это началось?
— С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

10 #217566

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Короче, постриг я газон и зашел к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашел в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

22 #215932

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

— Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
— Ну конкретно у меня это — 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

С кем поведешься, от того и наберёшься — вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

-1 #205943

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

11 #205522

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

14 #205278

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает…

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

— Цель вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чего-то…

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

13 #197799

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

14 #193481

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.

11 #192357

— Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Блин, мне бы такую маму…

13 #191958

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

11 #191049

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

12 #188262

Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику: Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!

13 #187594

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка. Они ему говорят хором:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!

12 #186605

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни х*я себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

15 #182892

Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
— Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят…

11 #182848

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам