Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 4

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

11 #176064

Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!

12 #172961

Наркоман добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

12 #171884

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

13 #165097

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! … Ну, в общем, жили они весело.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе! И там я!

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.

11 #161219

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

18 #160751

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

12 #157847

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

17 #154835

Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и утроили поставки.

11 #152975

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Что, сука, не заводится?

21 #152644

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Сидят два воробья, молодой и старый, на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнутся, то разомкнутся…
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула… Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут два наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму.
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла…
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не тр*хнул!

10 #150952

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Нарик варит "молочко". Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко."

Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеса!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехать…
— Пять, шесть, семь, восемь…

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Орбит "Зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и по фигу.

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
— Как живешь-можешь?
— Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
— А я плохо.
— Почему?
— Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето! И я бы отдохнул!

Прибились как-то два наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле… Что делать — не знают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг вожак стада оборачивается: "Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!"

Дружил с природой бескорыстно, но когда кончалась конопля и маковая соломка, то был и с мухомором на дружеской ноге.

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа… Че, близнецы, что ли?!

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю…
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец

Идет наркоман по берегу озера — вмазаный "на глушняк". Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
— Слышь, мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!
— Да иди ты… Я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
В общем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первым в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там ни было все таки с трудом поднялся на ноги:
— Ну шо, становись!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой…
Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да ну, не может быть.
— В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!

— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
— Нет, конечно!
— Почему?
— Так на всех же не хватит!

Два товарища:
— Представляешь, Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку…

Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естественно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
— Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
— Правда, — говорит, — целуй быстрее!
— И что, поженимся и будем счастливо жить?
— Естественно, давай целуй!
— И умрем в один день?
— Да, да, ну целуй же меня!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
— Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

13 #137232

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам