Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 5

Новый русский подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. Новый русский:
— Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
— Братан, прямо здесь езжай — нормально будет.
Новый русский ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. Он выбирается на крышу, весь мокрый, орёт:
— Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
— Братан, клянёмся — тока што гуси по-пояс переходили…

10 #128482

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это просто светофор.

Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:
— А никого нет дома!
— А свет почему горит?
— А ща выключу!!

Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов.

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
— Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
— Та же фигня…

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…

Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подъезд, пыхнули и тот ему говорит, что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до мордобоя.
Один кричит:
— Я посланник Бога!
Другой:
— Нет я!
И приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
— Не знаю, только я никого никуда не посылал.

Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
— Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?

Приходит наркоман в МакДональдс и спрашивает у продавца.
— Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают:
— Где черепахи?
А наркоман отвечает:
— Ну я открыл дверь а они как ламануться!

Едет наркоман в автобусе (укуренный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
— Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
— Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
— Не-а, я лучше гавкну.

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти?

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

— Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

На таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики — но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

84 #120659

Колготки из конопли — каждая затяжка в радость.

В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
— Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
— Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
— Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке…
— Ну, дед, ты бы, в натуре, уже определился что ли? — ответили ему парни, забивая для деда косяк.

Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент:
— Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню.
Наркоман тяжелым голосом:
— Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем.
Мент:
— Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей.
Наркоман:
— Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь…
Мент задумался
— Голубь — это птица мира.
Наркоман:
— Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?

Идет ночью обкуренный наркоман. Его обгоняет монашка, спешащая в монастырь. Наркоман вдруг остановился и пристально уставился на нее. Внезапно он кинулся на нее, ударил, свалил с ног, начал избивать ногами. Бедная монахиня почти испустила дух. Тогда наркоман отошел от нее и сказал, отряхивая запачканные кровью и пылью руки:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!

— Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой…
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бл*…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

— Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
— Надо, бабуля, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

10 #117722

— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог.

65 #117083

Скажи наркотикам:
— У нас еще водка не кончилась!

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику:
— Останови, сейчас лопну!
— Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
— Вась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
— Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками… Там и подсел.

64 #114947

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы ж на вокзале…
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?.
— Желтый, Вова… Желтый…
— Да номер какой?!
— Черный, Вова… Черный…

38 #112766

Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел… Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел… Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит — идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
— Деда… эта… Уо-о-опа…

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже…

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на х*й!
— А я — мама!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

131 #105536

Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:
— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.
Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:
— Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились.
Вырос у него длинный нос.
— Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать.
Выросли у него большие уши.
— А теперь хочу язык длинный чтоб я мог бабочек с носа слизывать.
Вырос у него длинный язык. Все три желания кончились, настало время второго. Ну он не долго думая:
— Хочу, — говорит, — Мерс 600-й, полный багажник баксов и телку обалденную.
Первый, так ошарашено:
— А что, можно?

Приходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.
— (З) Привет лиса!
— (Л) Привет бобер!
— (З) Да ты что, лиса, какой же я бобер.
— (Л) Вот пошли к волку спросим.
Пришли к волку(В), а волк вообще убитый.
— (З) Привет волк!
— (Л) Привет волк!
— Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да вы что! Какой я вам бобер!
— (В) Пошли к медведю(М), у него спросим.
Пришли к медведю, а он окуренный в усмерть.
— (З) Привет медведь!
— (Л) Привет медведь!
— (В) Привет медведь!
— (М) Привет волк! Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да ты шо, медведь, я же заяц!
— (М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобер.
Пришли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая.
— (З) Привет сова!
— (Л) Привет сова!
— (В) Привет сова!
— (М) Привет сова!
— (С) А!!! Здорово бобры!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам