Анекдоты про наркоманов, нариков, стр. 5

— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
— Нет, конечно!
— Почему?
— Так на всех же не хватит!

140 #140740

Два товарища:
— Представляешь, Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку…

Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естественно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
— Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
— Правда, — говорит, — целуй быстрее!
— И что, поженимся и будем счастливо жить?
— Естественно, давай целуй!
— И умрем в один день?
— Да, да, ну целуй же меня!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
— Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано — сделано. Выкурил алкоголик папиросу — не берет. Он к наркоману:
— Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
— Рожденный ползать, летать не может!

Просыпается утром наркоман после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:
— Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!

Надпись на упаковке с героином: "употребить до приезда милиции".

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
— Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
— Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет… Ну слоник опять за свое:
— Слышь, холодно мне!
Нарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше… Тут из-под шапки голос:
— Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Нарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
— Господи, когда ж меня отпустит?

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

108 #133555

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!

20 #133330

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам