Многое повидал на своем веку наркоман Петров.
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы…
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
— Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…
Скажи наркотикам "Нет!". Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А, ну извини, что спросил.
Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.
Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
— Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
— Нет сегодня четверг.
Наркоман:
— Завтра будет вторник?
Мужик:
— Нет, завтра пятница.
Наркоман:
— А чего вчера был вторник?
Мужик:
— Нет, вчера была среда.
Наркоман:
— Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Токсикоман:
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
— Тогда мне два тюбика.
Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…
В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь.
Один наркоман спрашивает у другого:
— Ты что зелёный, как собака?
— Разве собаки зелёные?
— Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!
— Сынок, ну скажи наркотикам нет!
— Наркотикам? Не-е-ет!
Бабушка подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучек, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
— Скажите, профессор, а что такое "Учебный План"?
— Это табак, просто — табак…
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын.
Другая говорит:
— Я слива лиловая, спелая садовая.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирилл, ещё не курил.
Сидят два наркомана. Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Мечта токсикомана: Момента море!
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
Гипнос — бог сна, Наркоз — бог кайфа…
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.
Из передачи "В мире животных":
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает:
— Петя, а че это с тобой?
— Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил…
— И что?
— Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…
Наркоман едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Наркоман очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:
— Да с другой стороны!
Наркоман:
— А-а-а. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Два наркомана встречаются, один спрашивает:
— Слышь, братан, который час?
Второй смотрит на часы:
— Вроде два
Постояли покурили.
— А сейчас сколько?
— Вроде снова два
Сели опять покурили.
— А сейчас сколько?
— Ты смотри, опять два!
— Слушай, в натуре, у тебя что, на часах минутной стрелки нет?
— Да есть. Но она ж так быстро бегает!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
Наркоман на кухне варит че-то там, ну и пошел вздремнуть, а с кухни дым столбом. Соседи вызвали пожарников, те приехали и к нарику в дверь стучат.
Нарик спросонья идет к двери:
— О, а вы кто?
— Мы пожарники.
— О, так пожарьте мне картошку.
— Да нет, мы в смысле потушить.
— О, так потушите!
— Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
— Сколько сейчас время?
— Четверг.
— Скоро лето!
Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Это курица?
Наркоман:
— Нет, это хавается.
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…
Наркоман — пьянице:
— Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
Сидят два нарика. Над ними пролетает вертолет.
Один другому:
— Знаешь, что такое вертолет?
— ???
— Вертолеты — это души погибших танков.
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.