Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
— Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
— Та же фигня…
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подъезд, пыхнули и тот ему говорит, что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до мордобоя.
Один кричит:
— Я посланник Бога!
Другой:
— Нет я!
И приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
— Не знаю, только я никого никуда не посылал.
Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
— Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?
Приходит наркоман в МакДональдс и спрашивает у продавца.
— Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают:
— Где черепахи?
А наркоман отвечает:
— Ну я открыл дверь а они как ламануться!
Едет наркоман в автобусе (укуренный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
— Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
— Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:
— Конопелька. Фас!
А она, зевая:
— Не-а, я лучше гавкну.
— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти?
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
— Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
На таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики — но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Колготки из конопли — каждая затяжка в радость.
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
— Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
— Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
— Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке…
— Ну, дед, ты бы, в натуре, уже определился что ли? — ответили ему парни, забивая для деда косяк.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.