Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 8

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже…

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на х*й!
— А я — мама!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:
— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.
Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:
— Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились.
Вырос у него длинный нос.
— Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать.
Выросли у него большие уши.
— А теперь хочу язык длинный чтоб я мог бабочек с носа слизывать.
Вырос у него длинный язык. Все три желания кончились, настало время второго. Ну он не долго думая:
— Хочу, — говорит, — Мерс 600-й, полный багажник баксов и телку обалденную.
Первый, так ошарашено:
— А что, можно?

Приходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.
— (З) Привет лиса!
— (Л) Привет бобер!
— (З) Да ты что, лиса, какой же я бобер.
— (Л) Вот пошли к волку спросим.
Пришли к волку(В), а волк вообще убитый.
— (З) Привет волк!
— (Л) Привет волк!
— Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да вы что! Какой я вам бобер!
— (В) Пошли к медведю(М), у него спросим.
Пришли к медведю, а он окуренный в усмерть.
— (З) Привет медведь!
— (Л) Привет медведь!
— (В) Привет медведь!
— (М) Привет волк! Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да ты шо, медведь, я же заяц!
— (М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобер.
Пришли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая.
— (З) Привет сова!
— (Л) Привет сова!
— (В) Привет сова!
— (М) Привет сова!
— (С) А!!! Здорово бобры!

Звонок в дверь. Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто… Пауза… Хомяк пищит:
— Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

-1 #101687

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего обкурились что ли?
— Как узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша опять пожал плечами, еще немножко отошел, только собрался лунку вертеть, а сверху опять голос:
— Здесь рыбы нет!
Наркоша кричит:
— Да кто это, в натуре, такой умный, советует?
— Администрация катка, придурок!

Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…

5 #99915

В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен!. Ну значит находят старого лесоруба, говорят:
— За сколько лес свалишь?
— Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну пригорюнили мужики, тут нарк подходит:
— Мешок… Нет! Два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а нарк последнее деревце бритвочкой допиливает. Ну мужики обрадовались, подбегают к нему, а как ты, говорят?
— Ой, да после третьего косяка я так грузанулся на это дело!!!

3 #98028

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
— Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
— А я на выходных тоже обалденную телку подцепил, мы с ней на Канарах зависали!
— Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

6 #97996

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварешкой… Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется.
— Что, так торкнет?
— Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу…

7 #96617

Сидит наркоман в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут…

3 #96430

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит:
— Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
— Это как?
— А вот тебе сколько лет?
— Ну 30.
— Вот видишь, а было бы 60.

4 #96347

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает новый русский на джипе и говорит:
— Слушайте, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают наркоманы,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь…
— Мужик, вот бл* будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…

4 #96169

— Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

0 #95574

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

3 #93738

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

3 #92869

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

4 #92391

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба "Что? Где? Когда?" заявляет:
— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…
— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!
— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

3 #92355

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

2 #91290

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.

1 #91200

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу — открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
— Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
— Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

3 #91064

Два наркомана варят молоко в большом чане. Один мешает варево веслом, другой сидит рядом и внимательно наблюдает. Тот, который наблюдает, спрашивает у другого:
— Вася, а если я сам все это молоко выпью, что со мной будет-то?
— Что? Ну, у тебя выпадут зубы, распухнет лицо, заплывут глаза, пойдет кровь из носа, ушей…
— Ой, Вась, а чего?
— Да потому что я тебе вот этим веслом буду бить по морде, по морде!!!

2 #90686

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
— Ну как тебя вчера зацепило?
— Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, карманы вывернуло и отпустило.

2 #90217

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

1 #89796

Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне это пофиг.

2 #89575

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

3 #86649

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

2 #86639

Сказка:
— Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
— И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

3 #85230

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они…
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

3 #84843

Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.

-1 #84768

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

6 #84436

Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора:
— Вспышка слева! Вспышка справа!…
В кустах два нарика:
— Я никаких вспышек не вижу…
— Видать план галимый….

3 #84201

Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: "Райское наслаждение".

1 #83413

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодиллера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

3 #83276

— Сын, ты что, наркотики употребляешь?
— Пап, я не сын, я дочь!

0 #83258

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

3 #83139

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. "Ну ни фига себе". Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос: "Парень! Отойди от карусели!"

1 #82916

Новый "Орбит-конопля" — самая смешная защита от кариеса.

2 #82788

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам