Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками… Там и подсел.
Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы ж на вокзале…
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…
На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?.
— Желтый, Вова… Желтый…
— Да номер какой?!
— Черный, Вова… Черный…
Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел… Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел… Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит — идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
— Деда… эта… Уо-о-опа…
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже…
Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на х*й!
— А я — мама!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:
— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.
Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:
— Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились.
Вырос у него длинный нос.
— Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать.
Выросли у него большие уши.
— А теперь хочу язык длинный чтоб я мог бабочек с носа слизывать.
Вырос у него длинный язык. Все три желания кончились, настало время второго. Ну он не долго думая:
— Хочу, — говорит, — Мерс 600-й, полный багажник баксов и телку обалденную.
Первый, так ошарашено:
— А что, можно?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.