— Чем отличаются корова и хиппи?
— Способом употребления травы.
Наркоман звонит по телефону:
— Алле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— А что вы трубку тогда берете?
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!"
Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: "трава, трава, трава…". Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: "Глюк!". И снова: "Трава, трава…"
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да!
— Тогда мы едем к вам!
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:
— Слышь ты, придурок, ты хоть бы кроссовки снял, а то нас всех запалишь.
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают:
— Чё здесь строиться, мужик?
— О…ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О…ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! не догоняешь что мы тебя спрашиваем?
— О-ваще-е-хра-нили-ще…
Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Наркоман берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Наркоман берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Наркоман:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:
— Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
— А че, мне ее впереди себя толкать,что ли?
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом поссу…
Сидит нарик на кладбище, курит косяк. Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: "Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!" Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:
— Эй, мужик, дай затянуться!
Нарик спокойно протягивает косяк:
— На!
Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел. Оторвал себе руку и опять подходит:
— Мужик, дай еще затянуться!
Нарик невозмутимо оглядел труп и говорит:
— Слышь, братан, я бы тебе дал, но смотрю — не в кайф тебе!
Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
— Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
— Приведите мне ее!
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожарь нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.
Ботаники скрестили вишню с коноплей. Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим…
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
— Доктор, я — наркоман!
— У вас с собой?
— Как и договаривались…
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
— Ты день-ночь пробовал?
— Нет
— Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
— Мама, я пойду погуляю
— Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
Жил был наркоман, а потом умер… но не сразу.
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
На хате два наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё… в одного?
— Ты что? Дурак? — отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?! А почему?
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё *бало раскрошу!
Один наркоман другому:
— Ты видишь зеленых хомячков?
— Нет!
— И я не вижу. А они есть.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, сука!
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана…
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают — а он оттуда:
— Закройте дверь, козлы, кайф уходит!
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
— Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…
Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное…
Первый:
— Дурак! Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во — магнолия!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет гонишь, мама — это я.
— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!
Наркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?".
Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: "ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ…"
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому:
— Вань бросай гранату.
Тот говорит:
— Давай сделаем по напасу и тогда бросим.
Сделали по напасу. Первый говорит:
— Вань танк уже близко, давай бросай гранату.
А второй ему:
— Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам.
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает:
— Ну вы чего, гранату то будете кидать?
А те ему:
— Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?
Фашисты:
— А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали.
Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом на землю… Покатился, покатился… И улетел…
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
— Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
— Не знаю! Сам только что подошел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.