Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 9

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус?.
— Желтый, Вова… Желтый…
— Да номер какой?!
— Черный, Вова… Черный…

89 #112766

Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел… Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел… Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит — идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
— Деда… эта… Уо-о-опа…

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?

146 #110255

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

25 #109709

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже…

79 #108031

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на х*й!
— А я — мама!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

51 #105536

Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:
— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.
Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:
— Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились.
Вырос у него длинный нос.
— Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать.
Выросли у него большие уши.
— А теперь хочу язык длинный чтоб я мог бабочек с носа слизывать.
Вырос у него длинный язык. Все три желания кончились, настало время второго. Ну он не долго думая:
— Хочу, — говорит, — Мерс 600-й, полный багажник баксов и телку обалденную.
Первый, так ошарашено:
— А что, можно?

Приходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.
— (З) Привет лиса!
— (Л) Привет бобер!
— (З) Да ты что, лиса, какой же я бобер.
— (Л) Вот пошли к волку спросим.
Пришли к волку(В), а волк вообще убитый.
— (З) Привет волк!
— (Л) Привет волк!
— Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да вы что! Какой я вам бобер!
— (В) Пошли к медведю(М), у него спросим.
Пришли к медведю, а он окуренный в усмерть.
— (З) Привет медведь!
— (Л) Привет медведь!
— (В) Привет медведь!
— (М) Привет волк! Привет лиса! Привет бобер!
— (З) Да ты шо, медведь, я же заяц!
— (М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобер.
Пришли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая.
— (З) Привет сова!
— (Л) Привет сова!
— (В) Привет сова!
— (М) Привет сова!
— (С) А!!! Здорово бобры!

Звонок в дверь. Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто… Пауза… Хомяк пищит:
— Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:
— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
— Вы чего обкурились что ли?
— Как узнал?
— Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам