Анекдоты про наркоманов, нариков и наркотики, стр. 9

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (в общем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики тут труп не всплывал?
— Нет товарищ милиционер часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
— Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

100 #21194

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
— Ну так выключи…

82 #20823

В автобусе едет наркоман. Заходит старушка и просит его передать пробить талончик. У компостера стоит моряк. Наркаш ему:
— Солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я — матрос.
Наркаш с широко раскрытыми от удивления глазами, поворачиваясь к бабке:
— Бабка! Приколись — мы в подводной лодке!

139 #20630

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют…
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов…
Тут рев, пыль, стадо промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось…
Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут…
Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные?
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

113 #20141

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРР!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшш… ЗАРАЗА…

21 #20117

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю.
Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть!
Идет мужик, и точно — конопля скошена, в стоги уложена.
Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей!
Идет мужик дальше — амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам.
Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов!
Идет — и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать.
Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками!
Идет — склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет.
Подходит черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы рай!

3 #19887

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-ет… До пола вроде достают…

14 #18849

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

147 #17767

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

3 #17596

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

67 #17594

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
— Скажите, я доеду до вокзала?
— Доедете.
Второй подходит:
— А я?

3 #17347

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
— Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!…
Другой первому:
— Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!

44 #17245

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли…
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы-то человеческие…

74 #17105

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

112 #16936

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

129 #16889

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я?! Да ты гонишь!

107 #14957

— Вкалываем мы целыми днями и вкалываем… — жалуется наркоман на свою жизнь.

56 #14915

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у Вас нет ничего поприкалываться?
— М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что-нибудь приколоться!
— Ну, у нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

83 #14653

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…

75 #14117

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше.
Ну и хорошо — думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажем выше живет.
Во дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

10 #13894

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

94 #13131

Нашел наркоман целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15).
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой наркоман:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да!
— Да не слушай ты ее, она гонит!

13 #12829

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

14 #12471

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

94 #12127

Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?

75 #11393

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

78 #10839

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Четыре часа.
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

58 #10454

Приходит торчок в хозяйственный магазин:
— Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент".
— У вас что — ремонт?
— Нет свадьба…

21 #10333

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

116 #10141

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

103 #10022

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

64 #9882

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю и мне везет!

95 #9878

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит к нему металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!

114 #9745

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
— А-а! До земли достают и ладно.

87 #9320

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

63 #9151

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят оттуда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

48 #9105

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Решил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!

94 #8535

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
— Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай.
Открыл Иван первый сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий — там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

66 #8326

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь… Через полчаса один другому:
— Кажется, в дверь звонят…
Через полчаса другой первому:
— Может, пойти, открыть дверь?..
Через полчаса первый:
— Ну, сходи, открой…
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает… На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
— Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!

87 #7924

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь…

128 #7642

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь. Наркоман спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

103 #7213

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

7 #6583

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам