Сборник самых смешных анекдотов про носки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Носок в России больше чем носок!
Дело не в носке, а в его размере…
В одном носке из дома лучше не выходить.
В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.
Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.
— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются… А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь…
Характер мужчины должен быть как его носки — твердый и несгибаемый.
Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!
Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка все еще остается невыполнимой задачей.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам — одна ночь.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
— Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
— Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.
— Вот у меня вообще нет грязных носков. Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им — найдутся когда-то?
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Чтоб не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность — это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе — из разных пар.
Если ты начал понимать, какой носок правый а какой левый, значит их пора стирать либо штопать.
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
Жизнь носков удивительным образом похожа на нашу собственную. Они знают, что должны держаться парами, но почему-то то и дело расходятся.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие нанотехнологии. Не надо будет утром искать носок, просто позвони на него.
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех…
Можно бесконечно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Бывают моменты в жизни, когда чистые носки — это черное золото.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?
— Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
— Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.
— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
— Мои носки лежат всей стаей, вместе, все — одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
— И как его определить?
— Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.
Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".
Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать…
Фитнес-браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
Семь пар чистых и семь пар нечистых — это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.
Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.