Анекдоты про носки

Бывают моменты в жизни, когда чистые носки — это черное золото.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок…
Где же ты, мой Золушок?

— Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
— Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

— Мои носки лежат всей стаей, вместе, все — одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
— И как его определить?
— Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать…

Фитнес-браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.

Семь пар чистых и семь пар нечистых — это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Гарри Поттер находил плащ невидимку, который он скидывал в абсолютно незнакомых местах, а ты не можешь найти носок в своей же комнате.

Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Тем временем где-то в параллельной вселенной:
— О, Боже! Откуда все эти одинокие носки!?..

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Никакой секс не сравнится с чувством, когда надеваешь носочки с батареи.

Нашла второй носок, отлично. Где первый?

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".

Летний жаркий день. Женщина с маленьким мальчиком идут по городу:
— Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…

— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.