Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются где попало!
Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
Фильм о мужских носках — "50 оттенков черного".
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C.
Теперь с нетерпением жду весны…
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
— Ну что, давайте теперь спариваться! — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…
На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Мужик купил себе носки, а они ему как раз.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают…
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
— А ты носки понюхай!
— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Сара у Абрама спрашивает:
— Абрам ты носки снял?
— Ага.
— А где они?
— Да вот в карман положил.
— Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
— Поздравляю! И как?
— Теперь не в чем пойти на работу…
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Продолжение фильма "Чужие":
— Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
— Не могу. Чужие.
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником. Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— Дай мне эти носки на один день.
— Пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— Ну как?
— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь— открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.
Стадии загрязнения носков:
1. Стоят.
2. Заходишь в комнату, кидаешь вверх — они прилипают к потолку.
3. Запах есть, носков нет.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
— Вы согласны выйти за меня замуж?!
— Да!
— О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.