Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров

Сборник самых смешных анекдотов про олигархов, миллионеров и миллиардеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Миллиардер жалуется врачу:
— Доктор, не могу пописать.
— Что случилось? Болит, колет, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

26 #237520

Дочка звонит папе-олигарху:
— Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку…

— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

-2 #237035

— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить…

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала "Forbes".

16 #232838

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Сын миллиардера ушел в армию и его дивизию в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы…

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

-4 #230823

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

10 #229339

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
— Ну что, Вы выбрали платье?
— Да. Вот это!
— Будете брать?
— Да. Заверните. Вместе с моделью!

Олигарх — это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

12 #227843

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

— А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры?
— А, что случилось?
— Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

10 #224940

Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

11 #223110

Говорят, главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…

Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

14 #218457

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

У российского олигарха в жизни есть два страха:
1. Попасть в список бенефициаров режима.
2. Не попасть в список бенефициаров режима.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

40 #215840

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.

Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

57 #200048

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас… ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
— Секундочку… нет, все правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерег в темной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов…

Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина — Чукотку.

"АБВГДейка" — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:
— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина. Муж:
— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре. Муж:
— Маш, послушай…
— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
— Сколько у него на счету?
— 5 200 000 долларов!
— Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам