Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Говорят, главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…
Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.
У российского олигарха в жизни есть два страха:
1. Попасть в список бенефициаров режима.
2. Не попасть в список бенефициаров режима.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.
Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас… ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
— Секундочку… нет, все правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерег в темной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов…
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина — Чукотку.
"АБВГДейка" — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:
— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина. Муж:
— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре. Муж:
— Маш, послушай…
— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
— Сколько у него на счету?
— 5 200 000 долларов!
— Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Олигархи — это обыкновенные люди с повышенным чувством жадности.
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
— Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее?
— Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу…
— А в Мавзолее вам не постелить?
— А почем?
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Старый миллионер женился на молоденькой девушке.
Первая брачная ночь в постели. Полчаса проходит, потом час… Ничего. Она не выдерживает:
— Милый, а ты уже ввёл?
— Уже почти час!
— Ой! Какой же он у тебя большой!
Была бы Чукотка, а свой Абрамович всегда найдется.
Если твой губернатор Абрамович, то ты — чукча!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.