Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров, стр. 2

— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.

— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Олигархи — это обыкновенные люди с повышенным чувством жадности.

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
— Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее?
— Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу…
— А в Мавзолее вам не постелить?
— А почем?

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

13 #111844

Старый миллионер женился на молоденькой девушке.
Первая брачная ночь в постели. Полчаса проходит, потом час… Ничего. Она не выдерживает:
— Милый, а ты уже ввёл?
— Уже почти час!
— Ой! Какой же он у тебя большой!

Была бы Чукотка, а свой Абрамович всегда найдется.

Если твой губернатор Абрамович, то ты — чукча!

-3 #105261

Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь — но постоянно тянет к другой.

122 #89332

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

81 #88468

В тюрьме:
— Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.

17 #87590

После ухода из Формулы-1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.

80 #81298

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх… Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим…
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал… Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

6 #79251

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

78 #74018

Сидит олигарх на балконе, курит сигару, попивает коньячок. Внизу топает бомжик, видит олигарха и кричит:
— Жируешь на народные деньги, гад!
Олигарх удивляется:
— Мужик, ты что? Где ты видел у народа такие деньги?

4 #73019

— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов.

72 #70420

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.

102 #66413

Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
— Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
— Ну да…
— А назови мне самую большую реку в Англии!
— А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

4 #64815

Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.

4 #61279

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом…"

3 #58300

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем…

25 #53882

Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
— Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!

95 #48267

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.

146 #46439

Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно на*бал окружающих и стал развивать в себе эту способность.

4 #42966

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги…

142 #41259

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

3 #39500

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишется слово прокуратура?

3 #33556

Олигарх — это человек который сначала делает деньги, а потом делает ноги.

3 #31761

— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

80 #28572

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

3 #22301

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

56 #21727

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

59 #7830

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

120 #2826

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

3 #355

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам