Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 2

Пессимист — это думающий оптимист.

Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" — однако салат в пакетах все равно моют.

Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.

— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

36 #207638

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

75 #207472

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

10 #197092

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

13 #196809

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

26 #196733

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

18 #195335

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?

10 #192881

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

11 #188138

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

13 #162597

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…", а оптимист: "О, классно, запасной носок!".

Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

13 #155296

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам