Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 3

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

53 #192767

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

30 #192390

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

48 #186366

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

100 #169308

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

120 #165145

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

54 #162938

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…", а оптимист: "О, классно, запасной носок!".

Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам