Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.