Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 3

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

17 #218496

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!

50 #218240

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

10 #215425

Пессимист — это думающий оптимист.

Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" — однако салат в пакетах все равно моют.

Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.

— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

15 #207499

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

14 #197092

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

16 #196809

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

22 #195335

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

10 #195276

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

11 #193440

— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

10 #192944

Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?

12 #192881

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

12 #188138

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

10 #184424

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

15 #162597

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам