Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 3

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"

Оптимист — человек, покупающий в метро билет на две поездки.

Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.

Размышления оптимиста: "Все замечательно — даже то, что хорошо".

137 #139832

Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.

-3 #139781

Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.

117 #138133

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала!!!

Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

10 #127801

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,
а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

10 #122809

Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.

58 #117824

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего".

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.

-1 #116673

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Настоящий оптимист и на картине Малевича "Черный квадрат" видит свет в конце туннеля.

48 #113682

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.

134 #113613

Оптимисты слишком близоруки — пессимисты слишком дальнозорки

Пессимист говорит: "палка о двух концах". Оптимист говорит: "палка о двух началах".

54 #108954

Оптимист — этот тот человек который занимается сексом без презерватива.

40 #106611

Неунывающий пессимист.

18 #106207

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам