Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"
Оптимист — человек, покупающий в метро билет на две поездки.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
Размышления оптимиста: "Все замечательно — даже то, что хорошо".
Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала!!!
Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,
а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего".
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Настоящий оптимист и на картине Малевича "Черный квадрат" видит свет в конце туннеля.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Оптимисты слишком близоруки — пессимисты слишком дальнозорки
Пессимист говорит: "палка о двух концах". Оптимист говорит: "палка о двух началах".
Оптимист — этот тот человек который занимается сексом без презерватива.
Неунывающий пессимист.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.