Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…", а оптимист: "О, классно, запасной носок!".
Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"
Оптимист — человек, покупающий в метро билет на две поездки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.