Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист:
— Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист:
— А кому-то уже надоела!
"Сколько мне лет жить осталось?" — спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее *бет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за*бала!
Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо…
Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — "детская трудовая колония", а если оптимист, то — "дом татарской кулинарии".
Реалисты думают что все бабы бл*ди, а оптимисты на это надеются!
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…
Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.
— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.
Оптимист утешает пессимиста:
— Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав.
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью — а вдруг сегодня воскресенье, а пессимист в субботу — а вдруг сегодня понедельник.
Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист — наполовину дураком. Реалист же знает — что он — полудурок.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Вот сейчас долетим до земли, и точно, в смятку!
Оптимист:
— Не боись! Может промахнёмся!
Девиз толстых оптимистов: "Ещё немного — и я бабочка".
Пессимист: Жизнь — дерьмо!
Оптимист: Жизнь — дерьмо, зато как красива!
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!"
Оптимист: "Может, может!"
Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…
Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.
Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист — берущий с собой книгу.
Пессимист — берущий книгу и рулон бумаги.
Для пессимиста и мед — не что иное как пчелиная блевотина.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Оптимист — это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос.
Пессимиста "надуть" труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?
В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой трехметровую букву "Р". Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
— Вот, уже не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!
Настоящему оптимисту и е*ля мозгов — гимнастика.
Винтовка с оптимистическим прицелом.
Пессимист — это кучка пепла от бывшего энтузиаста.
Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего. Пессимист опасается, что так и будет.
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.
Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.