Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.
Умных раздражают тупые…
Тупых раздражают умники…
А с бодуна — бесят все…
Если в кране нет воды — значит, жива еще российская интеллигенция!
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.
Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!
— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
С бодуна любая вода артезианская!
Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.
— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…
В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.
Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное.
Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— Что ты делал сегодня утром?
— Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!
Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.