Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!
— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
С бодуна любая вода артезианская!
Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.
— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…
В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.
Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное.
Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— Что ты делал сегодня утром?
— Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!
Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай… вспоминай!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
