Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Опишите состояние радикального похмелья.
— В комнате громко тикали солнечные часы.
Звонок на телефон:
— Вы машину забирать собираетесь?
— Какую машину? (Голос с бодуна).
— Тойота Авенсис.
— А откуда?
— Из автосалона на Каширке.
— Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!
— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селедкой.
— Вот от соленой селедки и отек.
— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…
А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на нее водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.
Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Так что, ребяты, это у меня не похмелье, а сплошной блюз…
Лучшие годы жизни надо было тратить на легкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
— На, вот, Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!"
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная…
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
— Ищи!
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Если выбирать между салом и солёным огурцом — победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов ещё рассол на утро остаётся.
— Как ты можешь приходить на работу не бритым?
— Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться…
— А кто тебя бреет?
— Да я сам…
Разговор двух мужиков:
— Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!
— Не знаю как погода, а асфальт жесткий!
— Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано.
— Завтра ж выходной!
— А воду хлебать?..
— Говорят, что счастье любит тишину.
— Прикинь, похмелье тоже!
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.
Умных раздражают тупые…
Тупых раздражают умники…
А с бодуна — бесят все…
Если в кране нет воды — значит, жива еще российская интеллигенция!
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.
Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!
— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.