Анекдоты про похмелье

Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

-4 #261573

— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!

— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!

16 #259608

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…

28 #259014

Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

11 #256317

Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

13 #255925

С бодуна любая вода артезианская!

21 #255786

Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…

В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.

-9 #253955

Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.

— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

10 #246014

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

12 #244067

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

16 #242592

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное.
Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

10 #240300

Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.

-1 #239951

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

-2 #239923

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

12 #237552

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

— Что ты делал сегодня утром?
— Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…

Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.

Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

10 #228318

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай… вспоминай!

11 #228141

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

16 #227532

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

10 #227357

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…

3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

15 #225531

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!

10 #224179

Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам