Анекдоты про похмелье

Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.

11 #267800

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Если вы хотите, чтобы утро после банкета было добрым, не забудьте с вечера заныкать пару бутылочек пива.

10 #267602

Умных раздражают тупые…
Тупых раздражают умники…
А с бодуна — бесят все…

22 #266744

Если в кране нет воды — значит, жива еще российская интеллигенция!

11 #266458

Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!

16 #265713

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром…

25 #265506

Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.

13 #264764

Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

25 #264230

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

42 #263436

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.

Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

-3 #261573

— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

10 #260646

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
— Здравствуйте, доктор!

10 #260561

— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П*здеж твой слушал!

17 #259608

Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.

Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…

31 #259014

Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

10 #256317

Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

15 #255925

С бодуна любая вода артезианская!

25 #255786

Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
— Нет.
— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут…

В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.

-10 #253955

Бодун — это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.

— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

11 #246014

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

12 #244067

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

16 #242592

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное.
Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

10 #240300

Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.

-1 #239951

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

-2 #239923

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

12 #237552

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

— Что ты делал сегодня утром?
— Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…

Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.

Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам