Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
С похмелья вся вода такая артезианская.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был… А, ну еще текила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую рожу с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох*й.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.