Анекдоты про похмелье, стр. 2

Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.

— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был… А, ну еще текила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох*й.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Другу с похмелья:
— Ты выглядишь так, как я себя чувствую.

Нажраться — это не выход, это вход, а вот похмелье это выход.

В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил сырую воду…

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций.
Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!

У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит…

Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Утреннее похмелье… Просто добавь воды!

Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.