Анекдоты про похмелье, стр. 3

Трезвость начинается с похмелья.

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

41 #109017

Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.

50 #108870

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

115 #108267

— Дай мне, друг, похмелиться вдруг!

20 #106554

Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" — вы платите только за разговоры которые помните.

89 #106291

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки…

85 #105409

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

51 #104661

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
— Марья! Рассолу!!!

101 #100073

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь… она у тебя просто болит…

72 #99865

Желание похмелиться лучше самой пьянки, ибо надежды — лучше действительности.

81 #99863

— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Нет. Зеленый и весь в пупырышках!

15 #98519

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
— Ну, ё-маё… Минус 8 — опять на работу опоздал!..

99 #98376

Сестрица паленушка и братец похмелушка.

112 #98263

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-да… Не синхронно…

80 #89841

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!

102 #87821

Я мыслю, следовательно, похмелился.

6 #87218

Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

140 #85632

С похмелья все человеческое нам чуждо.

56 #84071

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

121 #80170

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

57 #78910

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

35 #77464

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…

61 #77279

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

10 #76208

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

76 #75022

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

131 #73310

— Почему с похмелья так болит голова?
— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
— А почему после опохмела перестает болеть?
— Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

145 #72242

Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства — мелки…

113 #71373

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода

3 #68896

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

3 #63727

С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.

11 #63047

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

67 #60439

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 баксов.

93 #60123

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все… на работу идти некому!

137 #59911

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

14 #58060

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

4 #56146

В здравом уме и похмельной памяти.

147 #54983

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…

90 #49924

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

138 #49482

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
— Шарик, Шарииик…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:
— Шарик, ху-ху (дышит собаке в нос). Ищи, Шарик, ищи…

36 #47618

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

137 #47197

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

106 #46815

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам