Нажраться — это не выход, это вход, а вот похмелье это выход.
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил сырую воду…
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Свежо похмелье, да лечится с трудом.
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций.
Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит…
Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
Утреннее похмелье… Просто добавь воды!
Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает:
— У тебя крышку сорвало?
— Нет дно пробило.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.