Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Другу с похмелья:
— Ты выглядишь так, как я себя чувствую.
Нажраться — это не выход, это вход, а вот похмелье это выход.
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил сырую воду…
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Свежо похмелье, да лечится с трудом.
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций.
Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.