Анекдоты про похмелье, стр. 4

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!

2 #87821

Я мыслю, следовательно, похмелился.

1 #87218

Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

0 #85632

С похмелья все человеческое нам чуждо.

-2 #84071

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

-1 #80170

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

-2 #78910

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

1 #77464

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…

2 #77279

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

1 #76208

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

-1 #75022

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

-1 #73310

— Почему с похмелья так болит голова?
— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
— А почему после опохмела перестает болеть?
— Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

-1 #72242

Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства — мелки…

1 #71373

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода

3 #68896

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

3 #63727

С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.

0 #63047

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

2 #60439

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 баксов.

1 #60123

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все… на работу идти некому!

2 #59911

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

1 #58060

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

5 #56146

В здравом уме и похмельной памяти.

-2 #54983

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

-1 #49482

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
— Шарик, Шарииик…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:
— Шарик, ху-ху (дышит собаке в нос). Ищи, Шарик, ищи…

1 #47618

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

4 #47197

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

4 #46815

В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

2 #45900

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

-1 #43777

Боитесь похмелья? Оставайтесь пьяным!

0 #43059

Если я жив, значит я похмелился.

5 #42039

Похмельный синдром — это когда голова перевешивает.

-2 #36146

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

5 #35241

Я помню чудное похмелье…

7 #33731

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

-1 #33439

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.

-1 #32354

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

8 #32157

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

1 #31828

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

2 #31253

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

-1 #31236

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.

1 #30323

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.

0 #29983

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

-1 #27748

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам