Анекдоты про похмелье, стр. 8

Если я жив, значит я похмелился.

4 #42039

Похмельный синдром — это когда голова перевешивает.

129 #36146

Я помню чудное похмелье…

4 #33731

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

73 #33439

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.

106 #32354

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

7 #32157

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

38 #31828

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

134 #31253

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

134 #31236

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.

80 #30323

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.

26 #29983

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

72 #27748

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
— Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

90 #26071

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

11 #24151

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.

122 #23599

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам