Анекдоты про похмелье, стр. 8

Похмельный синдром — это когда голова перевешивает.

69 #36146

Я помню чудное похмелье…

2 #33731

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

67 #33439

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.

122 #32354

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

73 #32157

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

22 #31828

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

15 #31253

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

43 #31236

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.

23 #30323

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.

56 #29983

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

91 #27748

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
— Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

103 #26071

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

140 #24151

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.

141 #23599

— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я пил со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, я чуть не умер!
Через день.
— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, лучше бы я умер!

87 #21317

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам