Анекдоты про проституток, шлюх

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее "дорогая моя"?

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.

Две проститутки.
— У тебя много клиентов, поделись секретом.
— Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.

Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.

Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!

Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка — шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!