Сборник самых смешных анекдотов про проституток, шлюх.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Тр*хаться — законно.
Почему же тогда тр*хаться за деньги — незаконно?
На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу — проститутку.
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
Соцопрос:
— Вы к проституткам ходите?
— Нет.
— Вы гей?
— Не гей. Это проститутки ко мне ходят. Я в КВД работаю.
Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.
— Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
— Потому что они могут помыть товар и опять продавать его…
— Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
— Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит…
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
Теперь вместо "женщина легкого поведения" — предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".
— Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать — никогда!
Он говорил, что секс переоценен, но сутенер требовал денег.
— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
— Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
— Приятного спуска.
— Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
— Это почему это?
Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?
Один мужчина встретил красивую женщину и сразу решил жениться на ней.
Она:
— Но мы абсолютно не знаем друг друга.
Он:
— Это мелочи. Мы узнаем больше со временем.
Женщина согласилась и они, женившись, поехали в свадебное путешествие. Однажды утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужчина вдруг встал, поднялся на десятиметровую башню и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.п. В воду он вошел как стрела.
Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с башни. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции… по обеим сторонам канала…
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
Доктор пациентке-путане:
— И соблюдайте постельный режим.
Та:
— Так значит работать мне можно?
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя.
Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
— Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
— А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
— Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине.
— Какой?
— У нас в городе нет порта!
Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
— Не проститутка, а оргазм-менеджер!
Вырядилась как шлюха. Очень красиво.
— Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
— Она мне назначила…
— Свидание?
— Нет, цену.
Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Ночная бабочка Элеонора, шоб хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря на Дерибасовской…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.