Анекдоты про проституток, шлюх

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

— Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
— А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

— Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине.
— Какой?
— У нас в городе нет порта!

Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
— Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
— Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

— Не проститутка, а оргазм-менеджер!

Вырядилась как шлюха. Очень красиво.

— Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
— Она мне назначила…
— Свидание?
— Нет, цену.

Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Ночная бабочка Элеонора, шоб хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря на Дерибасовской…

— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!

— О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

— Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара…
— Почему так дешево?
— Храплю.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной Родины.

Проститутка — психоаналитику:
— Ну выкладывайте, что у вас там.

Всегда думал, что склеротические бл*шки — это старые проститутки.

Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
— У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
— Ну извращенец!
— А мне один раз попался — нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
— Фу, извращенец!
— А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
— Вощще больной!

Не бл*дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

— Я видел тебя с какими-то мужиками?
— Это по работе, любимый.
— Аа, ну да, всё время забываю, что ты работаешь путаной…
— Да ничего, зая.

Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.

Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

— Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
— На ум приходят, только имена.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

До меня дошли шлюхи.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее "дорогая моя"?

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!