— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.
Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.
Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка — шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее!
— Но это не моя жена! — возражает мужик.
— Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Проститутки о предпочтениях.
Японка:
— Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.
Француженка:
— А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные…
Русская подумала:
— А мне, пожалуй, тоже французики. Но чтоб пояпонистей!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала?
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?!
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
— А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
— А у меня был новый русский. Он меня оттр*хал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!
Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
— За 300 баксов что сможешь сделать?
— Всё, что скажешь!
— Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
— Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно…
Она в шоке:
— Кто здесь?
Ответ:
— Это мы, твои коленки.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Журналист:
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
— Повезло.
Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.