Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.
Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.