Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.
Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.
Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка — шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее!
— Но это не моя жена! — возражает мужик.
— Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
Проститутки о предпочтениях.
Японка:
— Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.
Француженка:
— А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные…
Русская подумала:
— А мне, пожалуй, тоже французики. Но чтоб пояпонистей!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала?
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
— А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
— А у меня был новый русский. Он меня оттр*хал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Страшный сон проститутки: все входящие — бесплатно!
Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
— За 300 баксов что сможешь сделать?
— Всё, что скажешь!
— Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
— Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно…
Она в шоке:
— Кто здесь?
Ответ:
— Это мы, твои коленки.
Журналист:
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
— Повезло.
Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Польский публичный дом:
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!
— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
Рожденная рублевой бл*дью — валютной проституткой стать не может.
— Что общего между боксером и проституткой?
— И он, и она профессионально дают п*зды.
Разговаривают две проститутки:
— Как живeшь?
— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр*хают все…
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское… Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь…
— Да, ты хорошо устроилась… Помог кто?
— Да, предки…
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..
Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х*й по-нашему, только поменьше и мягонький…
"Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена."
С годами самореализоваться особенно трудно проституткам.
Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю! Наверно, просто повезло!
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки!
Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Встречаются две бывшие проститутки:
— Слышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Охренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— А ты в рот брала?
— Конечно— Ну вот за питание и удержали.
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться.
Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
— Поедем к нам, в Россию,— начал убеждать он,— будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие…
— Что вы! — замахала руками француженка.— Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие — никогда!
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
— Целка!
— Я целка?! — Возмущенно переспрашивает та. — Да я рот открою — у меня асфальт видно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.