Анекдоты про проституток, шлюх, стр. 3

Польский публичный дом:
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

8 #94306

Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!

2 #86630

— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

3 #86458

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

5 #83213

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

24 #79530

Рожденная рублевой бл*дью — валютной проституткой стать не может.

4 #71891

— Что общего между боксером и проституткой?
— И он, и она профессионально дают п*зды.

8 #67661

Разговаривают две проститутки:
— Как живeшь?
— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр*хают все…
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское… Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь…
— Да, ты хорошо устроилась… Помог кто?
— Да, предки…
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!

3 #63513

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

2 #58406

Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х*й по-нашему, только поменьше и мягонький…

6 #57829

"Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена."

5 #50840

С годами самореализоваться особенно трудно проституткам.

4 #49272

Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю! Наверно, просто повезло!

5 #48927

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки!

5 #46942

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

16 #42822

Встречаются две бывшие проститутки:
— Слышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Охренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— А ты в рот брала?
— Конечно— Ну вот за питание и удержали.

3 #36659

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

3 #34165

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

7 #29094

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться.
Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…

5 #28910

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
— Поедем к нам, в Россию,— начал убеждать он,— будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие…
— Что вы! — замахала руками француженка.— Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие — никогда!

5 #26724

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
— Целка!
— Я целка?! — Возмущенно переспрашивает та. — Да я рот открою — у меня асфальт видно!

8 #23453

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

4 #21931

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:
— Послушай, как бы тут завести амурные дела?
— Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство:
— Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
— Солнечная.
— А сегодня какая была погода?
— Тоже солнечная.
— А на завтра прогноз не знаете?
— Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

5 #19112

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

0 #12672

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
— И не такие давили.

4 #7600

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

5 #6173

Проститутка спрашивает другую:
— Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

3 #2124

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам