Анекдоты про пьяных

Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.

— Опять ты пьяный в дрова.
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные…"

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Решил забухать. Получилось превосходно.

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с ее.

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!

— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
— Что дорогая все печешь?

— Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…

— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
— Так, Васе больше не наливать…

Девушка — парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Атака.

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил!… Как забыть?… Как забыть?!

"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает:
— Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена:
— Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается. Пьяный муж с дивана:
— Бревно не пукает!

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, бл*дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с мужчиной такое творится!..
— Конкретнее.
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

Подходит пьяный мужик к милиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо…
— Не-е, не дойду.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!

— Чем хороша новая пьянка?
— Заставляет забыть предыдущую!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!