Анекдоты про пьяных

— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.

Самая болтливая баба — пьяный мужик! Согласны?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Наиболее изобретательные девушки по-пьяни звонят не бывшим, а будущим.

Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Когда я ем, я глух и нем.
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,…, в Хабаровске — 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось что ли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо? — Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. — Заявляет мобила.

Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась — ты трезв.

— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой…

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало…

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!

— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!

Пьяная женщина — непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…

Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона.
Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…

Я стекл как трезвышко, только заплетык немного языкается…

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!

Нет, я не асоциальный, я просто сегодня трезвый.

— Вы пьяны!
— А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?
— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность…

После пятой рюмки она поняла: он ждет ее звонка!

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
— В кошелек.
— В зеркало.
— И в исходящие вызовы!