Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.
Телефонный автоответчик:
"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".
— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…
Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.