Анекдоты про пьяных

Девушка — парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Атака.

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил!… Как забыть?… Как забыть?!

"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает:
— Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена:
— Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается. Пьяный муж с дивана:
— Бревно не пукает!

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, бл*дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с мужчиной такое творится!..
— Конкретнее.
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

Подходит пьяный мужик к милиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо…
— Не-е, не дойду.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!

— Чем хороша новая пьянка?
— Заставляет забыть предыдущую!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.."
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

— Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное — не помню чтобы пил.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…

Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался…

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не… Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.

Самая болтливая баба — пьяный мужик! Согласны?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Наиболее изобретательные девушки по-пьяни звонят не бывшим, а будущим.

Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Когда я ем, я глух и нем.
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,…, в Хабаровске — 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось что ли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо? — Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. — Заявляет мобила.

Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась — ты трезв.

— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой…