Анекдоты про пьяных

Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
— Куда поедем, милая!
— Ага, так я тебе и сказала, кобель!

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя все.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша:
— А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
— Ну, за проезд!

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный — получится большая книга.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?". А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг!".

14 #277951

— Машка, пошли бухать?
— Нет, я больше не пью!
— А что так?
— Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.

17 #277915

— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как… Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

Если пьянки не избежать, пей первым.

12 #277054

Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

10 #276377

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

— А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
— А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл….
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать… мы же в палатке!

16 #276001

— Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Двое пьяных у метро:
— Вась? Ва-ась? Василий Петрович?
— М-м?
— Ты там как? Летишь?
— М-м.
— Ты хоть помнишь, где живешь?
— М-м.
— Вот оратор ты какой, когда выпьешь.

-3 #275167

Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.

18 #274919

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь! На качелях!

14 #274812

Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол! Пополам!

26 #274523

Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".

-10 #274419

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

10 #274347

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
— А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот…
Мужики:
— И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
— Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулем.

-2 #274267

Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил ее в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьется. Выпил ее прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я на*бнулся семь раз.

17 #274244

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?

-10 #274155

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

20 #273983

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

14 #273974

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому… да просто за*бал!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это еще не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…

21 #273477

Древняя русская поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного в интернете.

— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

20 #273124

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

22 #273039

Белочка — прикольный зверек, который приходит в самый разгар застолья и делает его умопомрачительным.

Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
— Мужчина, вы почему в луже сидите?
— Зеленых крокодилов гоняю.
— Так их же здесь нет!
— Так потому и нет, что хорошо гоняю!

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой.

11 #271973

— Что за запах? Ты пил?
— Нет, ел рыб!
— Странно, такой запах…
— Наверно, рыба пила.

13 #271891

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.

13 #271841

Между пятой и шестой позвони жене домой.

14 #271814

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам