Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.
Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.