Анекдоты про пьяных

Сборник самых смешных анекдотов про пьяных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.

12 #267283

— Опять ты пьяный в дрова.
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

10 #267019

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные…"

15 #266540

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

10 #266299

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.

-43 #266282

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

-9 #265344

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

17 #265303

Решил забухать. Получилось превосходно.

-6 #265076

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с ее.

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!

19 #264801

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

23 #264356

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

19 #264344

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!

14 #264192

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.

16 #263778

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

23 #263734

— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!

13 #263697

— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

14 #263129

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

35 #263036

Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
— Что дорогая все печешь?

10 #263008

— Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…

— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
— Так, Васе больше не наливать…

16 #262850

Девушка — парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.

18 #261781

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

20 #261659

Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

28 #261603

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
— Но ты заблевал весь стол.
— Атака.

-4 #261563

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил!… Как забыть?… Как забыть?!

12 #261558

"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает:
— Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена:
— Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается. Пьяный муж с дивана:
— Бревно не пукает!

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

17 #261190

Жена вечером встречает мужа:
— Где ты шлялся, пропащий пьяница?
— Проводил время с классными бабами.
— Еще и жалкий обманщик.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

14 #261080

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, бл*дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

21 #260627

— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с мужчиной такое творится!..
— Конкретнее.
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые…
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!

Подходит пьяный мужик к милиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо…
— Не-е, не дойду.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!

16 #260035

— Чем хороша новая пьянка?
— Заставляет забыть предыдущую!

12 #259822

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!

15 #259779

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам