Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь?
— В Харькове
— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
— А в каком районе?
— В Дзержиском…
— О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
— А на какой улице?
— От. Яроша.
— Опа! Круто! И я там же!
— А дом какой?
— 45й…
— Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
— Какие-нибудь новости есть?
— Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитару подсунули!
Пьяному море по барабану.
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень.
— Раздевайтесь!
— Зачем? Вы что, мне не верите?
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да вы ведь его на голову ставите.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что-же эту свинью в лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
— Да!
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
— А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Двое пьяных возвращаются с банкета:
— Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
— Это не жаворонок, это форель.
— Ты с ума сошел! Форель — ночью?
— Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.
— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь,— говорит ему одна из девушек,— вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!
Милиционер останавливает пьяного:
— Куда направляетесь?
— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
— Но ведь март на дворе.
— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— Ну что напился?
— Угу.
— Жена доить меня послала?
— Угу.
— Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду.
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
— Ты что ж так надралась, а еще девушка?
— Я не девушка, я Снегурочка!
— А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
— Я не обоссалась, я таю!
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— Угу…
— На шестом этаже?
— Угу…
— За этой дверью?
— Угу…
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх.
Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!
Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
Пьяный в автобусе:
— И-ии-и-ик, и-ии-ик.
Соседка:
— Нажрутся как свиньи.
В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
— На себя посмотри.
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент:
— Ты что делаешь?
— Не видишь, акул гоняю…
— Так тут же нет акул…
— Ха! Дык, хорошо гоняю…
— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Слушай, где здесь Эрмитаж?
Тот ему:
— Нафига тебе Эрмитаж — ссы здесь.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
— Мне то же самое два раза.
Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Пьяный мужик подходит к милиционеру.
— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
— Орел со свиньей не разговаривает.
— Ну тогда я полетел…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.