Анекдоты про пьяных, стр. 11

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. "Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину… Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение… Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку… Куда тебе тогда надо?

14 #50028

Пьяному любое море — по колено. Зато и любая лужа — по уши.

38 #49029

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

61 #47346

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

95 #47045

— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… Чтобы протрезветь.

98 #46061

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

101 #43243

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик:
— Что? Не спится без папки?

59 #42648

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
— Стекольщика… иииик… вызывали?
— Да, но может не стоит сегодня?..
— Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
— Стекольщика… иииик… вызывали?
— Да, но ко мне пришел уже…
— Это я, из окна вылетел просто…

29 #42609

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из стороны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
— Смотри куда идёшь!!!
На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди куда смотришь!

138 #41732

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
— Наташа здесь живет?
— Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
— Зато ты, я смотрю, везде живешь!

28 #41309

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

25 #40960

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился… овсяным печеньем.

91 #38969

Пьяный — это двуногое животное, стремящееся стать четвероногим или ползающем на брюшке.

59 #38543

Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

14 #37663

Новости экстремального похудения:
— Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

133 #36059

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам