Анекдоты про пьяных, стр. 12

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

6 #12984

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

81 #12929

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

11 #12773

Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

124 #12704

Пьяный в автобусе:
— И-ии-и-ик, и-ии-ик.
Соседка:
— Нажрутся как свиньи.
В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
— На себя посмотри.

80 #12065

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент:
— Ты что делаешь?
— Не видишь, акул гоняю…
— Так тут же нет акул…
— Ха! Дык, хорошо гоняю…

16 #11545

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…

51 #10717

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Слушай, где здесь Эрмитаж?
Тот ему:
— Нафига тебе Эрмитаж — ссы здесь.

75 #10295

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

143 #9654

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

89 #7815

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
— Мне то же самое два раза.

24 #7663

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

125 #7496
загрузка...

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

62 #7273

Пьяный мужик подходит к милиционеру.
— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
— Орел со свиньей не разговаривает.
— Ну тогда я полетел…

104 #6974

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

134 #6924

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам