Анекдоты про пьяных, стр. 12

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

59 #33897

В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…

116 #30979

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитару подсунули!

35 #30546

Пьяному море по барабану.

3 #29656

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.

17 #27753

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

47 #25924

Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень.
— Раздевайтесь!
— Зачем? Вы что, мне не верите?

15 #23945

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

134 #23272

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

29 #22479

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

67 #21459

Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что-же эту свинью в лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
— Да!

126 #21445

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
— А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?!

24 #20634

Двое пьяных возвращаются с банкета:
— Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
— Это не жаворонок, это форель.
— Ты с ума сошел! Форель — ночью?

31 #19935

— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

108 #18779

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь,— говорит ему одна из девушек,— вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!

17 #17342

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам