Анекдоты про пьяных, стр. 2

— Чье это пьяное тело на лестнице?!!
— Не твое, вот ты и бесишься!

24 #219564

Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.

— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

138 #219232

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

120 #218759

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

65 #217561

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

34 #216921

Телефонный автоответчик:
"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.

93 #216763

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

61 #216481

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.

— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

124 #213084

Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

— Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

84 #211976

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

96 #203496

Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
— Ик, обезьяна…
— Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
— Ик, говорящая…

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!

Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

92 #180434

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

140 #178903

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

83 #177610

Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам