— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.."
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
— Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное — не помню чтобы пил.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался…
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
— Я вчера добирался домой на полном приводе!
— Джип купил?
— Не… Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.
Самая болтливая баба — пьяный мужик! Согласны?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
Наиболее изобретательные девушки по-пьяни звонят не бывшим, а будущим.
Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— А что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.
Когда я ем, я глух и нем.
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее.
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,…, в Хабаровске — 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!
Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось что ли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо? — Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. — Заявляет мобила.
Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Если ты можешь лежать на полу не за что не держась — ты трезв.
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.
Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.
— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой…
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Ну, просто так совпало…
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!
— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр…
— В театр?!
Пьяная женщина — непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона.
Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню.
Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
Я стекл как трезвышко, только заплетык немного языкается…
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!
Нет, я не асоциальный, я просто сегодня трезвый.
— Вы пьяны!
— А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?
— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.