Анекдоты про пьяных, стр. 2

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

10 #250912

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось скандалить с ментами и писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух отличных друзей.

Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она — сапожная!

14 #249914

Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.

15 #249845

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!

— Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!

Пьяный мужик писает возле забора. Подходит полицейский.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
— А ты что думаешь, у меня — шланг?

10 #247232

На даче с женой решили прогуляться до ближайшего леса — начало лета, погода отличная. Идём, тут вижу — рядом с тропинкой, на траве под деревом, аккуратно валяется джентльмен, прикрывшись велосипедом. Я бы прошел мимо — видно же, что человек культурно отдыхает. А жена заволновалась. Подошла, за плечо потрясла:
— Мужчина, вам плохо?
Мужик шевельнулся, поправил велосипед, открыл глаза:
— Мне хорошо! Мне очень хорошо! Блин, где от вас спрятаться, и тут нашли!

10 #247116

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
— Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

15 #246720

Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

14 #246408

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

10 #245962

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Я очень боюсь "виски с колой" потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами: "Одну *бу, а вторая х*й сосёт!"

10 #245514

— Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

10 #245481

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

11 #245108

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…

— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!

10 #243741

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!

Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:
— Где я!?

17 #242589

Идет, в жопу пьяный, мужик домой вечером. Вдруг, чувствует, сильный удар в спину.
Оборачивается, а это — асфальт.

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

11 #241821

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

11 #241730

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…

10 #240780

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

23 #240490

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам