Между пятой и шестой позвони жене домой.
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.
Пьяный клиент в спортбаре:
— Официант, счет, пожалуйста…
Официант:
— 6:2!
— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, все! Норма!
День Города показал, что у нас много талантливых людей.
А крики пьяниц по утрам — что идиотов еще больше.
Полицейский обращается к пьяному во дворе:
— Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
— Нет.
— Это он просил тебя так сказать?
— Да.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
— Алло! Привет, как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?
— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно… По пьяни…
— Я смотрю, вы и мебель переставили… По фэн-шую, наверное?
— Не поверите, по-пьяни…
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был?
— У друга в шахматы играл…
— А че водкой пахнет?
— А че, блин, шахматами должно пахнуть?
Подруга поведала, как они отмечали юбилей. Народу много было, напились и улеглись кто где. Одна в стельку пьяная дама отрубилась на диване, а к ней прилегла подруга. Ночью, проснувшись, эта дама подумала, что спит дома с мужем, и решила к нему пристать, попыталась засунуть руку ему в трусы. Всех разбудил её истошный вопль: "Олееег, а х*й-то гдеее?!"
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе жена будильничек купила!
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..
— Ты обещала не нажираться.
— Я н нажркдадь!
— Ага…
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
— Опять ты пьяный в дрова.
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.
— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные…"
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.
Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Решил забухать. Получилось превосходно.
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с ее.
Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!
Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!
— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!
— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
— Что дорогая все печешь?
— Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.