Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, звонит другу, если ты лежишь в отключке.
— У подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня ее отец, мне было пи-издец стыдно. Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Теплые полы…
— Может, ты кот?
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
— Опять напился, тварь!
— А ты как поняла? — переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!
Парень пришел в гости к девушке. Шуры-муры, звонок в дверь. Парень пошел открывать, на пороге пьяный мужик.
Парень:
-Ты кто?
Мужик еле ворочая языком:
— Я Ленин…
Парень бьет мужика в морду, закрывает дверь. Опять звонок, тот же мужик:
— Ты н-непонял, я Ленин папа!
Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале…
На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком "Я счастлив, потому что…", где каждый желающий мог фломастером написать свое. Были надписи: "живу в этом городе", "влюблен в свою жену", "имею хорошую работу", "у меня много денег", но все улыбались такой короткой и откровенной — "поддал".
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить…
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухиваю.
— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сема, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон, набирает 03:
— Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
— Я не понял, ты бухая или *банутая?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
— Я не понял, ты пил?
— От тыпила слышу!
Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене.
Она:
— Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
— Ты что это, помириться хочешь?
— П-п-пом-м-моги фигу скрутить…
— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта…
— Пьян?
— Да!
Душа хотела петь, а тело — продолжать пить!
На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
— Никогда не забуду как прошлый раз напился — ничего не помню…
— Мужчина, вы что в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!
При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.
— Я вчера был трезвый!
— Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несет "пургу" независимо от того пьян он или трезв.
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Тогда скажи "Гибралтар".
— Пил!
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!
В трамвай врывается возбужденный пьяный дядька и указывая пальцем орет:
— Ты! Ты! Вот ты… и вот ты!
— Мужичок на боковом месте:
— А мне можно?
— Можно! Пошли все на …!
Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
— Куда поедем, милая!
— Ага, так я тебе и сказала, кобель!
Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя все.
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша:
— А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
— Ну, за проезд!
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный — получится большая книга.
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?". А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг!".
— Машка, пошли бухать?
— Нет, я больше не пью!
— А что так?
— Пришла вчера домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то, что меня в этом полотенце потом в трех ночных клубах видели.
— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как… Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.
Если пьянки не избежать, пей первым.
Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.