Анекдоты про пьяных, стр. 2

Между пятой и шестой позвони жене домой.

14 #271814

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

10 #271769

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

16 #271731

Пьяный клиент в спортбаре:
— Официант, счет, пожалуйста…
Официант:
— 6:2!

12 #271350

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, все! Норма!

10 #270952

День Города показал, что у нас много талантливых людей.
А крики пьяниц по утрам — что идиотов еще больше.

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
— Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
— Нет.
— Это он просил тебя так сказать?
— Да.

12 #270691

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

15 #270638

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

— Алло! Привет, как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?

13 #270104

— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно… По пьяни…

-16 #269822

— Я смотрю, вы и мебель переставили… По фэн-шую, наверное?
— Не поверите, по-пьяни…

21 #269354

Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
— Где был?
— У друга в шахматы играл…
— А че водкой пахнет?
— А че, блин, шахматами должно пахнуть?

Подруга поведала, как они отмечали юбилей. Народу много было, напились и улеглись кто где. Одна в стельку пьяная дама отрубилась на диване, а к ней прилегла подруга. Ночью, проснувшись, эта дама подумала, что спит дома с мужем, и решила к нему пристать, попыталась засунуть руку ему в трусы. Всех разбудил её истошный вопль: "Олееег, а х*й-то гдеее?!"

-4 #268721

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

27 #268658

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе жена будильничек купила!

15 #268635

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!..

28 #268597

— Ты обещала не нажираться.
— Я н нажркдадь!
— Ага…

-10 #268468

Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.

17 #267283

— Опять ты пьяный в дрова.
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

15 #267019

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные…"

16 #266540

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

11 #266299

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.

-45 #266282

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

-6 #265344

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

24 #265303

Решил забухать. Получилось превосходно.

-4 #265076

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности — с ее.

-1 #264930

Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!

21 #264801

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

26 #264356

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

22 #264344

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!

16 #264192

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.

15 #263778

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

25 #263734

— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!

14 #263697

— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

16 #263129

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

35 #263036

Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
— Что дорогая все печешь?

13 #263008

— Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…

-2 #263001

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам