Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
— Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
— Что именно?
— Никогда стены еще не покрывали асфальтом!
— А кем Вы хотите стать, … когда выпьете?
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый…
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать то успели?
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.
Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — "Эти дни".
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…
— Чье это пьяное тело на лестнице?!!
— Не твое, вот ты и бесишься!
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.