Анекдоты про пьяных, стр. 3

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

14 #246408

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

13 #245962

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Я очень боюсь "виски с колой" потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами: "Одну *бу, а вторая х*й сосёт!"

12 #245514

— Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

10 #245481

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…

10 #245140

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

12 #245108

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…

— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!

10 #243741

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

10 #243012

Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!

10 #242912

Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:
— Где я!?

20 #242589

Идет, в жопу пьяный, мужик домой вечером. Вдруг, чувствует, сильный удар в спину.
Оборачивается, а это — асфальт.

11 #242420

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

12 #241821

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

13 #241730

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…

12 #240780

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

24 #240490

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
— За что посадили сволочи?!

14 #240234

На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!

— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.

13 #238005

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

10 #237649

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, — это завещание.

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот мудак пропадает куда-то до следующей пьянки.

10 #236928

— Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
— Потому что выпившему легче произнести "х*й", чем "экзистенциализм".

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой — не помню.

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам