Анекдоты про пьяных, стр. 5

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

46 #178903

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

47 #177610

Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"

138 #175284

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

55 #172795

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

142 #172525

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

134 #171172

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

33 #170528

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

29 #168973

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.

20 #167371

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:
— Ты куда ползешь?
Змея:
— Шшшшш.
Мужик
— Правильно, все спят, не будем громко говорить…

50 #166865

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе — жена будильничек купила!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам