Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — "Эти дни".
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…
— Чье это пьяное тело на лестнице?!!
— Не твое, вот ты и бесишься!
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…
Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.
Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…
Телефонный автоответчик:
"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".
— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…
Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
— Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под "Ленинград", проорав все слова наизусть.
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.