Анекдоты про пьяных, стр. 6

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: "Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"

38 #130684

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

71 #129790

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

48 #129621

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

111 #128342

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

146 #128063

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

74 #123052

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

53 #122412

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

34 #121875

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

59 #117075

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

16 #116439

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!

142 #113101

— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так… нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка… и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!

76 #112953

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?

29 #111593

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два… ну максимум три!

95 #108207

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось.

81 #106741

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам