Анекдоты про пьяных, стр. 6

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

18 #171172

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

144 #168973

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.

На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик:
— Ты куда ползешь?
Змея:
— Шшшшш.
Мужик
— Правильно, все спят, не будем громко говорить…

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе — жена будильничек купила!

После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

56 #165738

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидят 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нафиг тебе косметика, когда я пьяный?

102 #156840

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад… За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!.

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам