Анекдоты про пьяных, стр. 7

Из сообщений "Дорожного патруля": В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать собственное тело и потребовал вызвать для опознания свою супругу.

97 #140432

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!

14 #135527

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

73 #134731

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

98 #133056

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

86 #132815

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

79 #131859

Зима, холодно. Выходит мужик из шикарного ресторана и видит такую картину: девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстань, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
— ?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…

121 #131507

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: "Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"

76 #130684

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

32 #129790

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

121 #128342

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

40 #128063

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

44 #123052

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

139 #122412

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

70 #121875

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам