Сборник самых смешных анекдотов про рекламу, объявления.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 — это ведь ДО 35…
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!
Объявление: Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
Жители деревни Вилла-нова по-прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Смотреть с удовольствием на идиотов могут только изготовители рекламных роликов.
Объявление: "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли".
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться, ведь вы всегда найдете его там, где оставили!
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Все врут! Даже спам врет, что он не спам!
Реклама: "Наши специалисты могут починить абсолютно все! Даже то, что отремонтировал ваш муж."
Объявление в газете: Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
— Есть такая, сынок, профессия — спам рассылать…
Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется".
— Я считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
— Поясни.
— Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!". В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.
В рекламе российских букмекерских контор, выигравшие, почему-то кричат "o my god" а нет "вот жеж бл*дь"…
Рекламные паузы делают для того чтобы мы могли сходить в туалет, выпуски новостей — чтобы было время приготовить еду и покушать.
Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".
Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика "Как в 50 выглядеть на 40".
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя"… Блин… я и не думала, что устроиться водителем так сложно…
Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии…
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к *бням.
Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь… это не прочтут разработчики.
— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".
Разных табличек на дверях повидал я… Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал…
Объявление:
"Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.