Анекдоты про рекламу, объявления

Почему реклама такая независимая? Сделайте возможность писать комментарии к рекламе, и сразу станет понятно хрень рекламируют или действительно стоящую вещь.

— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган — "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали — подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой…

Реклама, реклама… ПАНИКА — вот супер двигатель торговли.

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
— Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то х*йня тут". Не смог не взять.

Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.

— Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
— Не знаешь.
— Чего?
— Турецкого.

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

С газеты бесплатных объявлений: продам щенка лабрадора, окрас палево.

Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что "об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной чертовски знает кем.
2. Если говорят, что "так было всегда", то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что "ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что "здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть "свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут "что их свобода слова" лучше.

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

Объявление в газете. "Нахожу край скотча. Недорого."

В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…

— Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

— Сегодня видел объявление: "Продам принтер" — написанное от руки. Что то здесь не так…

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"

Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.

Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.

С электронной доски обьявлений:
"Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Бобер ушел из рекламы Колгейт в Блендамет. Спустя время:
— О, Бобер, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери…

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей.

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Объявление на Авито: Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.

Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений. Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.