Анекдоты про рекламу, объявления

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Куда не глянь, везде: нереальные скидки, нереальные худи, нереальные услуги…
Блин, осталось хоть что-нибудь реальное?!

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".

Реклама. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Реклама на радио.
"Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок — звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов."

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!".

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой". И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Местная реклама:
"Купи шубу по цене фабрики"
Какая-то дорогая шуба.

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео "как выжить на 3000 р в месяц"?

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

"Мегафон. Будущее зависело от тебя"
"МТС. Люди говорили"
"Билайн. Жил на яркой стороне"
"Вискас. Потому что кошка тебе доверяла"

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки песика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"…

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!"

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Заметив, как под напором методичного тр*ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Объявление:
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".