Анекдоты про рекламу, объявления

Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что "об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной чертовски знает кем.
2. Если говорят, что "так было всегда", то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что "ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что "здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть "свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут "что их свобода слова" лучше.

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

Объявление в газете. "Нахожу край скотча. Недорого."

В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…

— Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

— Сегодня видел объявление: "Продам принтер" — написанное от руки. Что то здесь не так…

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"

Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.

Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.

С электронной доски обьявлений:
"Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Бобер ушел из рекламы Колгейт в Блендамет. Спустя время:
— О, Бобер, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери…

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей.

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Объявление на Авито: Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.

Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений. Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Верьте — не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.

Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".

Объявление "Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех".

Идёт реклама: и МТС будет за тебя документацию и прочую рутину выполнять. И Сбер грозится решить всё проблемы.
Дочь смотрит, встаёт и так голосом Вовки из Тридевятого царства:
— Так вы что ли и есть за меня будете!?
И голосом двух мудаков из ларца (я подхватил конечно):
— Агааа!

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!

Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.

Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!

Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.