Анекдоты про рекламу, объявления

Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к *бням.

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь… это не прочтут разработчики.

— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".

Разных табличек на дверях повидал я… Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал…

Объявление:
"Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник".

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…".

Реклама снотворного: "С нашим снотворным Вы будете видеть цветные, широкоформатные, многосерийные сны"!

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
— Предлагаю 10?
— Ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!".

— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Едем по шоссе, реклама на заборе — "Бой бетона".
Приятель:
— В красном углу ринга — фундаментный блок, в синем — плита перекрытия! Все ставки сделаны.

Реклама!
Если вам стало скучно, смело заходите на этот сайт. Здесь вам не только подскажут, куда идти, но и подскажут направление.

Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

Реклама медицинского центра: "Наше лечение продлит вам жизнь на время лечения".

Детская телепередача — это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками".

Объявление на двери магазина:
"С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".
По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой…

Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".

Объявление:
"Камасутра. Репетитор…"

Объявление в столовой:
— Руками и яйцами в соль не лазить.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран… В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет…

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

— Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".
— Да!
— Мне надо диван на дачу перетянуть!

Почему реклама такая независимая? Сделайте возможность писать комментарии к рекламе, и сразу станет понятно хрень рекламируют или действительно стоящую вещь.

— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган — "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали — подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой…

Реклама, реклама… ПАНИКА — вот супер двигатель торговли.

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
— Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то х*йня тут". Не смог не взять.

Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.

— Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
— Не знаешь.
— Чего?
— Турецкого.