Сборник самых смешных анекдотов про рекламу, объявления.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
— Сегодня видел объявление: "Продам принтер" — написанное от руки. Что то здесь не так…
Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"
Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.
С электронной доски обьявлений:
"Мастера — плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
Бобер ушел из рекламы Колгейт в Блендамет. Спустя время:
— О, Бобер, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!
Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери…
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей.
В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Объявление на Авито: Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие-то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений. Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
Верьте — не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.
Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".
Объявление "Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех".
Идёт реклама: и МТС будет за тебя документацию и прочую рутину выполнять. И Сбер грозится решить всё проблемы.
Дочь смотрит, встаёт и так голосом Вовки из Тридевятого царства:
— Так вы что ли и есть за меня будете!?
И голосом двух мудаков из ларца (я подхватил конечно):
— Агааа!
Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.
Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!
Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.
Объявление. Продам недорого квартиру. Теща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…"
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
Сижу, никого не трогаю, анекдоты читаю. И вдруг реклама: антигравитационное покрытие. Аж вспотел, не упал ли в искаженный мир Шекли. Протер, глаза. Фух, нет, всего то антигравийное.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!
Интересно, когда на светофорах будет реклама?
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
