А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление:
"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление:
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)
Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.
Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Реклама в фитнес клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.
Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
— Да, все как полагается — "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!…"
— Сколько разослали?
— Два миллиона.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Объявление: "Молодой человек предлагает руку и сердце". Это о любви или подпольная торговля органами?
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.
Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады".
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на ТВ певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — "Безработный бык".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.