Объявление:
"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление:
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)
Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.
Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.