"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
Верьте — не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.
Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".
Объявление "Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех".
Идёт реклама: и МТС будет за тебя документацию и прочую рутину выполнять. И Сбер грозится решить всё проблемы.
Дочь смотрит, встаёт и так голосом Вовки из Тридевятого царства:
— Так вы что ли и есть за меня будете!?
И голосом двух мудаков из ларца (я подхватил конечно):
— Агааа!
Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.
Объявление:
Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!
Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.
Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.
Объявление. Продам недорого квартиру. Теща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…"
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
Сижу, никого не трогаю, анекдоты читаю. И вдруг реклама: антигравитационное покрытие. Аж вспотел, не упал ли в искаженный мир Шекли. Протер, глаза. Фух, нет, всего то антигравийное.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!
Интересно, когда на светофорах будет реклама?
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!".
Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
Объявление на столбе: "Вяжем детские кофточки из шерсти родителей."
Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
Куда не глянь, везде: нереальные скидки, нереальные худи, нереальные услуги…
Блин, осталось хоть что-нибудь реальное?!
Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.