Анекдоты про рекламу, объявления, стр. 4

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Объявление: "Молодой человек предлагает руку и сердце". Это о любви или подпольная торговля органами?

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады".

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней — и пятен нет.

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на ТВ певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — "Безработный бык".

Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «Утренний перегар».

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нем были раньше.

Реклама стирального порошка:
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр — Крошка Лук» и «Кнорр — Крошка Чеснок» в скором времени появится «Кнорр — Крошка Еда». Естественно, со вкусом еды.

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…"

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и предположить не мог что они имеют в виду блох.

Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от Камаза.

Объявление!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000—10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

— Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

-1 #140825

«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана — белковый.

Объявление. Правка текстов на дому.
— Синтаксичу и орфографичу.
— Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
— Твердю и мягчу знаки.
— Сложносочиняю — сложноподчиняю.
— Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
— Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
— Склоняю к спряжению.
— Делаю абзацы (ветеранам).
— Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора… ничего не продаю, ничего не меняю…
Я просто хвастаюсь!

Реклама: "У дедушки с молодости вставная челюсть, и у меня будет такая же." Спрашивайте в аптеках страны зубную пасту "Боксерская"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам