Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки песика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"…
Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удается.
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!"
Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Заметив, как под напором методичного тр*ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
Объявление:
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление:
"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление:
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)
Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.
Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?
Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.