Объявление на двери магазина: "Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы".
Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Объявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
— Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.
Реклама: Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Реклама:
— Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать как олень!
Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
— Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
— Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene ProV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего юбилея.
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Конфеты Эм энд Эмз: ТАЙД во рту, а не в руках.
В деревне "Виллариба" уже тр*хаются, а в деревне "Виллбаджо" еще *бутся!
Объявление:
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу — позвоните по какому-нибудь телефону.
Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" — в каждом втором пакете молока — кирпич!
Реклама.
— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…
— Он!
— Проводит рукой по волосам, а там…
— Он!
— Кто "он"?
— Блох!
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Реклама:
— Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Реклама — двигатель всеобщей дебилизации населения.
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Объявление. Пропала собака. Окрас — зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему — просьба позвонить 03!
Реклама: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" — enlarge your печень!"
Реклама:
"Джилетт" — Нет! "Шик" — Нет! Только паяльные лампы завода Петровского избавят вас от трехдневной щетины!
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда…
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Объявление: Даю уроки вождения.
Моисей.
Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
Вот смотрю рекламу… Борис— актер философ музыкант спортсмен реформатор… Самой что ли Китикет начать есть?
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
— А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна.
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибедь спросить!
Внимание! Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"
Реклама…
1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.