— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…"
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и предположить не мог что они имеют в виду блох.
Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от Камаза.
Объявление!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000—10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.
Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.
— Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.
Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!
Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.
«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана — белковый.
Объявление. Правка текстов на дому.
— Синтаксичу и орфографичу.
— Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
— Твердю и мягчу знаки.
— Сложносочиняю — сложноподчиняю.
— Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
— Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
— Склоняю к спряжению.
— Делаю абзацы (ветеранам).
— Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора… ничего не продаю, ничего не меняю…
Я просто хвастаюсь!
Реклама: "У дедушки с молодости вставная челюсть, и у меня будет такая же." Спрашивайте в аптеках страны зубную пасту "Боксерская"
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
Газетное объявление: "Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно вручную."
Газетные объявления:
— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
— Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
— Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
— Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!
Объявление: "Продается лунный груз. Цены низкие. Самовывоз"
Объявление в цехе: Кончил — оботри станок.
Объявление на двери магазина: "Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы".
Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Объявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
— Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.
Реклама: Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Реклама:
— Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать как олень!
Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
— Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
— Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
Объявление:
— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene ProV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего юбилея.
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Конфеты Эм энд Эмз: ТАЙД во рту, а не в руках.
В деревне "Виллариба" уже тр*хаются, а в деревне "Виллбаджо" еще *бутся!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.