Объявление:
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу — позвоните по какому-нибудь телефону.
Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" — в каждом втором пакете молока — кирпич!
Реклама.
— Представляешь, меня вызывают на сцену, а там…
— Он!
— Проводит рукой по волосам, а там…
— Он!
— Кто "он"?
— Блох!
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Реклама:
— Егор и Женя — близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Реклама — двигатель всеобщей дебилизации населения.
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Объявление. Пропала собака. Окрас — зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему — просьба позвонить 03!
Реклама: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" — enlarge your печень!"
Реклама:
"Джилетт" — Нет! "Шик" — Нет! Только паяльные лампы завода Петровского избавят вас от трехдневной щетины!
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда…
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Объявление: Даю уроки вождения.
Моисей.
Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится".
Вот смотрю рекламу… Борис— актер философ музыкант спортсмен реформатор… Самой что ли Китикет начать есть?
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
— А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна.
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибедь спросить!
Внимание! Новинка на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны!
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"
Реклама…
1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!"
Реклама:
— У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А тещу мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!
Объявления:
— Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
— Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
— Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET — ВОЙНЕ!"
— Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
— В Царском селе открылось царское сельпо.
— Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
— Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
Объявление: Пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.
Объявление: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Объявление:
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью
кадров.
Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия — пара вагонов.
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо — 10%, белки — 20%, зрачки — %, банка — 20%
— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.