Анекдоты про село, сельские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про село, сельских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".

12 #232147

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

10 #223867

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
— Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
— И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
— Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
— Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
— Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
— Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
— А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

136 #212983

Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал мужик.

-1 #212907

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

-2 #191968

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Приходит селянин в город смотрит куры-гриль, и говорит:
— О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!

67 #173626

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову *банутые!

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хрена мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— Не-не-не! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хрен с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста! Пли-и-из!

40 #117697

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

41 #116330

Начальник приехал в глубинку:
— Как будем с кризисом бороться? — обращается он к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка. — отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? — обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

135 #96510

Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет:
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

134 #95879

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю…"

82 #92951

Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

42 #90027

Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.
— А что мы будем делать?
— Ну, на звезды смотреть.
— А зачем?
— Ну, красиво. Птичек слушать.
— А зачем?
Тут парень-студент не выдерживает:
— Да *баться мы с тобой будем!
— Намек поняла, приду.

38 #51933

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
— Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
— Пап, а как это полтора года без девушек?
— Ничего, выживешь, а то заразишься какой-то гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

106 #46968

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.

20 #38102

…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед:
— Бать, ты чё там под водой делаешь?
— Э-э-э-э сынок, дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!

120 #31299

Едет телега по какой-то сельской дороге… Сидит в ней такая типичная бабка. Вдруг, откуда ни возьмись, вылетает за ней мент и останавливает её…
— Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить… И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно вообще в тюрьму сесть! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
— Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
— Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
— И ещё… ой не помню… А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

46 #25204

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

97 #24416

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

110 #23756

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

26 #23184

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посеял здесь картошку.

10 #23049

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

21 #19284

Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

39 #18697

— Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену.
— Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,— говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
— Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
— А вы сколько даете?
— Четыреста рублей.
— Не будет дела,— замахала руками старуха.— Если дадите 360 рублей, так забирайте.

74 #12878

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!

141 #12252

Разговор в селе.
— Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках.
— Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

111 #8680

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется.
Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

5 #7242

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

6 #5700

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам