Анекдоты про село, сельские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про село, сельских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
— Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
— Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов — ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

13 #275882

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

10 #275513

— А помнишь, ты подавал такие надежды, мы всем селом собрались, отвезли тебя в аэропорт?!
— О, да, помню! А что?
—Так вот… Самолет, таки, тогда взлетел, а ты — нет…

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
— Дед, а в вашей деревне воры есть?
— Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала… сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
— Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!

— Это что еще за ойпад?
— А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

-1 #267964

— А чем вы думаете заняться в будущем?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть бухать будете?

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут… Новая волна пойдёт!
— Не дойдёт она до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду… Ничего не дошло!

24 #265520

Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе — теперь это реально конь, козел и маты.

20 #262768

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

30 #255556

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

22 #252955

— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!

14 #252403

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…

24 #251502

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотють зарплату.

21 #251093

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета — вообще невозможно.

26 #248707

Когда поросёнка украли — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой — всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

21 #248152

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят, знаешь какой адреналин.

14 #247255

— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.

12 #247038

Я из Закобякино. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

11 #246171

В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

18 #245656

— Какие у вас тут в селе есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

11 #244667

В селе Гребешки был всего один стог сена. Из-за мощной популярности среди молодежи, он быстро спрессовался до состояния ДСП…

11 #243584

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает…
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

13 #239493

Разговор в русской глубинке.
— А у вас воры есть?
— Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Катька, готовься, *бать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село!!!

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…

17 #235990

— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

14 #235505

— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".

18 #232147

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

12 #223867

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!

11 #222059

— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!

11 #221204

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

10 #220042

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
— Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
— И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
— Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
— Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
— Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
— Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
— А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал мужик.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам