Анекдоты про село, сельские анекдоты, стр. 2

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю…"

15 #92951

Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается.
Тогда говорит со вздохом и многозначительно:
— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

78 #90027

Уходит сын в армию.
Отец ему говорит:
— Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом.
— Пап, а как это полтора года без девушек?
— Ничего, выживешь, а то заразишься какой-то гадостью, вернешься к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что я маму твою заражу, а потом все село болеть будет! Ты же знаешь нашу МАМУ!!!

74 #46968
загрузка...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет "белую драку", и дамы лупят своих кавалеров.

118 #38102

…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед:
— Бать, ты чё там под водой делаешь?
— Э-э-э-э сынок, дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!

22 #31299

Едет телега по какой-то сельской дороге… Сидит в ней такая типичная бабка. Вдруг, откуда ни возьмись, вылетает за ней мент и останавливает её…
— Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить… И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно вообще в тюрьму сесть! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
— Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый.
Мужик:
— Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
— И ещё… ой не помню… А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

12 #25204

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

114 #24416

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

100 #23756

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

98 #23184

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

78 #19284

Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

58 #18697

— Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену.
— Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,— говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
— Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
— А вы сколько даете?
— Четыреста рублей.
— Не будет дела,— замахала руками старуха.— Если дадите 360 рублей, так забирайте.

61 #12878

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!

106 #12252

Разговор в селе.
— Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках.
— Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

140 #8680

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется.
Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

73 #7242

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам