Сборник самых смешных анекдотов про сон, сонник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. "Отжмуриваю" — время 10:27 И правда, спать хочется меньше.
Две подруги.
— Мой муж во сне разговаривает… Просто жуть!
— А мой только улыбается сволочь…
— Ну, больной, как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю…
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Мисс Мира обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все… в клею…
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то… А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.
23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?
Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой херни.
Вчера я не спала всю ночь, не из-за того, что на улице играли на гитаре, а из-за того, что я знала все слова и про себя подпевала.
Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется храпом.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Так они же вымерли!
— По ощущениям — я тоже…
— Как самочувствие?
— Чувствую себя как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я еще и на работу хожу.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения…
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
Бессонница— это расплата за очень богатое воображение.
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!
А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.
Лежу на пляже. Мягкий теплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!
Эксперты объяснили значение поз во время сна:
Люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности.
Если спят в позе эмбриона, то-есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости.
Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность.
Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте.
А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!
— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
— Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
— А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
— Ты просто… старая сова.
Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.
Ляжешь просто полежать — уснёшь!
Ляжешь почитать — уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь!
Ляжешь поспать — хрен уснёшь!
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
Моя любимая ситуация — "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу…
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
— Милая, ты мне сегодня приснилась…
— Ничего, милый, это отстирается…
Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.