Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
— …
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Ложитесь спать пораньше, вставайте попозже и будет вам счастье.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
Подушка и кровать — они такие крутые, да! Им живого человека завалить — раз плюнуть!
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай — это редкий случай вещего сна.
— Я сегодня во сне 500 рублей нашел, не знаете, куда я их мог потом положить?
Я:
— Пожалуй, я сегодня пораньше лягу.
Я, мгновение спустя:
— Блин, что уже солнце встало!?..
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
— Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
— Мы оба не высыпаемся.
Сон — ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.
Причина, по которой мы допоздна не спим — мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.
Кто рано встает, тот зевает весь день.
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчет — 5, 4, 3, 2, 1. Встаем с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.