Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.
Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.
Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!
— Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если…"?!
Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"… С утра звонят одни "пид*расы"!
Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов…
— Я хочу лёжа!
Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.