— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если…"?!
Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"… С утра звонят одни "пид*расы"!
Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
Самый хороший и здоровый сон у совести.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
— В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона…"
Покой и сон нам только снится…
Каждый сон — в руку!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь— завода нет, а труба в руках.
Во сне большинство из нас — оптимисты.
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Вечером я "жаворонок", а утром — "сова"…
— Ты видел сон про черепаху и бегемота?
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на х*дой конец женщину, которая ее прочитала.
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…"
Самое главное — нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
Погружаясь в сон честного человека, самое главное — быть им!
Судя по ощущениям, дневной сон увеличивает прожитый день вдвое.
Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чморили…
Мужик сон рассказывает:
— Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг — течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице!
— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.