Анекдоты про сон, сонник, стр. 3

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

31 #119643

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…

79 #109632

Самый хороший и здоровый сон у совести.

141 #108607

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

687 #105985

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

90 #93469

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

123 #91307

— В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона…"

37 #88218

Покой и сон нам только снится…

9 #85541

Каждый сон — в руку!

-1 #84741

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

138 #84059

Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь— завода нет, а труба в руках.

24 #74901

Во сне большинство из нас — оптимисты.

15 #62726

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.

124 #59501

— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.

93 #49234

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

85 #45981

Вечером я "жаворонок", а утром — "сова"…

133 #41486

— Ты видел сон про черепаху и бегемота?
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!

21 #40743

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

65 #40064

Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на х*дой конец женщину, которая ее прочитала.

90 #39885

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…"
Самое главное — нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!

110 #34991

Погружаясь в сон честного человека, самое главное — быть им!

80 #31685

Судя по ощущениям, дневной сон увеличивает прожитый день вдвое.

120 #30288

Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чморили…

73 #30287

Мужик сон рассказывает:
— Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг — течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице!

123 #24304

— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

146 #24008

Кошмарный сон преферансиста:
— Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…

145 #19825

Встретились Пьер с Мишелем.
— Странный сон снился мне, Мишель. Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей.
— Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь — является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул — о, чудо! — является Бриджит Бордо. Неможется мне.
— Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
— Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей.

32 #15412

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою историю.

50 #357

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам