Анекдоты про сон, сонник, стр. 5

Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай — это редкий случай вещего сна.

— Я сегодня во сне 500 рублей нашел, не знаете, куда я их мог потом положить?

Я:
— Пожалуй, я сегодня пораньше лягу.
Я, мгновение спустя:
— Блин, что уже солнце встало!?..

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

— Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
— Мы оба не высыпаемся.

Сон — ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.

Причина, по которой мы допоздна не спим — мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.

Кто рано встает, тот зевает весь день.

— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.

Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…

— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.

— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчет — 5, 4, 3, 2, 1. Встаем с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…

— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень, радуйтесь, значит вы еще живы.

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном… нужно было тогда по-другому ответить!..

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Как ты узнал?