Анекдоты про сон, сонник, стр. 6

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!

-1 #200919

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

-1 #197282

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся…
— Ты и в прошлой жизни так говорил.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

-1 #182454

Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если…"?!

Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"… С утра звонят одни "пид*расы"!

Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам