Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если…"?!
Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл*, как ни ляжешь — офигенно.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!
Сегодня понял фразу "вставать с петухами"… С утра звонят одни "пид*расы"!
Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов…
— Я хочу лёжа!
Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
Самый хороший и здоровый сон у совести.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
— В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона…"
Покой и сон нам только снится…
Каждый сон — в руку!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь— завода нет, а труба в руках.
Пойду посплю перед сном.
Во сне большинство из нас — оптимисты.
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Жена — мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты по аське разговаривал!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.