Анекдоты про телефон, смартфон

Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?

— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я за*бался вам звонить!

На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" — и начал импровизировать на гитаре.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.

144 #235404

— Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном стырили на таможне.

— Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю нафиг!
— А если номер определился?
— Посылаю нафиг по имени-отчеству!

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

40 #234229

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

74 #234068

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

— iPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом.

Новый тариф МТС "Муж-алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: "Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!".

Пришло сообщение от Билайна: "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу и думаю — это угроза?

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…

Мой 7-летний племянник похвалился мне, что он сделал телефон из нитки и двух пустых консервных банок. Я достал из кармана "Айфон" и сказал ему: "Посмотри, какие телефоны делают твои китайские сверстники!"…

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты *банутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

20 #231483

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

43 #231248

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

МТС: новый тариф "Шиза" — позвони себе сам!

13 #230705

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам