Анекдоты про телефон, смартфон

Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю.

-1 #239874

Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.

Наверное, не стоило в разговоре с абонентом "мама" уточнять, что я нашла этот телефон ночью на кладбище.

130 #239535

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…

У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность… а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.

— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.

А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..

— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.

12 #237209

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.

— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

10 #237043

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

10 #236266

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?

— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я за*бался вам звонить!

На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" — и начал импровизировать на гитаре.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.

68 #235404

— Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном стырили на таможне.

— Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю нафиг!
— А если номер определился?
— Посылаю нафиг по имени-отчеству!

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

100 #234229

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".

— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

12 #233933

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам