Анекдоты про телефон, смартфон

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц. сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

"Защитник от МТС" — это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!

Дельный лайфхак:
Если звонит мошенник — телефон под кастрюлю и сверху лупишь ложкой со всей пролетарской ненавистью. Ещё никто после этого не перезванивал!

— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

Как только вы приобретете все необходимые аксессуары к своему гаджету — он сломается или выйдет из моды.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!".

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.

Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил…

Сейчас звонил "сын". Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс. рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг — подарить телефон с надкушенным яблоком.

В Айфон встроили радионяню, так как остальное там уже есть!

— Что-то телефон глючит…
— А ты его роняла?
— Роняла, не помогает!

Дайте мне точку опоры и смартфон. И я нихрена не стану переворачивать Землю.

Дозвонился сейчас до оператора в одном сервисе, а у него такой заспанный голос, будто он не ожидал, что кто-то пройдет все их голосовое меню и доберется до живого человека.

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит:
— Сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в отдел полиции. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.

— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

— Встретимся в центре в два часа.
— Как я тебя узнаю?
— Ты долбанутая? Я вообще-то твоя мать.

— Эй, стойте! Вы не можете бить его!
— Это почему же?!
— Я еще камеру не включил.

— Извини, что два года тебе не звонил… Просто у меня было плохое настроение.

— Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок.

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

— И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!"

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Большинство номеров он записывал для того, чтобы затем знать, когда не нужно брать трубку.

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: "У меня заряд на нуле".
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
"Остаток энергии меньше 20%".
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.

Как говорят владельцы одиннадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?

Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.