Анекдоты про телефон, смартфон

Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

14 #255858

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

13 #255855

Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.

16 #255834

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

15 #255815

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

12 #255675

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

17 #255613

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…

12 #255536

Учиться — это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

12 #255197

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

13 #255136

— А ведь с каждым годом телефоны все тоньше и умней.
— Ага, а их обладатели наоборот!

23 #255129

— Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

Мне очень нужен телефон с 500% зарядки…

Смотрю на мобильный и думаю, что выражение "Раб лампы" уже не настолько является выдумкой.

Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…

Чтобы мой телефон думал, что я путешествую даже во время карантина, я время от времени включаю ему авиарежим.

Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит " дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

17 #254128

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.

20 #253860

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

10 #253803

Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…

16 #253761

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

22 #253229

А вы тоже заметили, что у многих обладательниц последних айфонов джинсы с рваными коленками?

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

14 #252638

Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашел способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.

16 #252526

Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.

15 #252436

— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на все!
— Кредит оформлю на тебя.

Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру…

— Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе…

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

19 #252060

Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще тепленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?

Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.

12 #251868

То чувство, когда сидишь и читаешь книжку в телефоне, а мама проходит мимо и говорит: "Опять ты в своем телефоне, лучше бы книжку почитал!".

11 #251853

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

20 #251587

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

— Ура, я попал в яблочко!
— Ты, паразит, разбил мой айфон!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам