Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 10

Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
— Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

— О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"…
— Давай!
… хрясь!
— Сволочь, ты мой телефон сломал!

Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло…?
— Мужик, да ты м*дак!
— Кто говорит?!
— Ай, да все говорят…

3 #99316

Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

8 #98237

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

1 #96611

— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да!
Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— ЕСТЬ!
— А расцветки веселенькие?
— Приезжай, сволочь! Обхохочешся!

1 #92704

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

6 #89233

25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.

5 #87800

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

1 #71759

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

6 #70398

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затр*хался сюда звонить!

1 #66579

— И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
— Но почему?
— Ну нету у меня телефона! Нету!

-3 #63013

Новый тариф от МТС — "Деревенский"! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!

0 #62842

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

5 #59161

Из обзора телефона:
Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно — защелка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

2 #56822

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

3 #43446

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, на*бать не получится".

5 #33408

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

6 #30840

— Алло! Это зоопарк?
— Нет.
— А почему со мной разговаривает обезьяна?

2 #24115

— Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
— Это квартира, а не Байконур!

1 #6141

Запись на автоответчике:
— Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик… После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…
— Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

0 #2043

— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

4 #1479

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

2 #774

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам