— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса "рука-воздух"?
Если у вас андроид — вы нищеброд. Если у вас айфон — вы нищеброд с кредитом.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.
Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.
Объявление: Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль.
Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..
— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…
— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Передайте ей пять рублей!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, ты — бомж.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" — фото прокурора района. На "Брат" — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это Siemens а-35. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.