— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли…
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 10.
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
— Как подоить овец?
— Выпустить новый iPhone.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
— Алё, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
— Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, вы вообще зря.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…
Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?… Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
— Ну, как твой Yota-Phone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы работает.
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
— А у тебя настоящий iPhone 6?
— Да.
— А ну согни.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.