Пришло сообщение от Билайна: "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу и думаю — это угроза?
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…
Мой 7-летний племянник похвалился мне, что он сделал телефон из нитки и двух пустых консервных банок. Я достал из кармана "Айфон" и сказал ему: "Посмотри, какие телефоны делают твои китайские сверстники!"…
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты *банутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
МТС: новый тариф "Шиза" — позвони себе сам!
— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов "Apple".
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повел, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай еще три раза наберем неправильный пароль в онлайн банк!!!
T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.
— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
— Привет!
— Да.
— Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
— Привет.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.