— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию "Скидки" в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.