Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов…"
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…
Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
— Чего не спишь так поздно?
— Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
— Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
— У меня нет игр в телефоне.
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Обычная скрепка — это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.
— У тебя дрова для твоего телефона есть?
— Он электрический.
Разговор в салоне сотовой связи:
— Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
— Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
— Беру!
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане…
Разговор с мамой после ужина:
— "Будешь" с мягким знаком?
— Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
— Я от руки пишу…
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.
— Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
— Мам, звонила?
— Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.
Звонок на мобильник в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
У тебя в кармане — три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?".
С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "Мой айфон отражает мою индивидуальность".
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо "алё" чаще всего слышали: "да *б твою мать!".
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
— Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер — узнал о трех новых функциях!
Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?
Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты.
— Дай мобилу позвонить, моя накрылась.
— Может потом?
— Куда потом? Я по работе! Чего жмешься?
— Да там так красиво 100% заряда смотрятся.
— Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone.
Не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки, после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил "нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"
Есть телефон — есть человек! Потерял телефон — и п*здец, нет человека.
Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс C55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бл* извини, я номер забыл".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.