Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…" Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.
21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.
— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.