Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Объявление: "Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны".
— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
— iPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом.
Новый тариф МТС "Муж-алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: "Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!".
Пришло сообщение от Билайна: "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу и думаю — это угроза?
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…
Мой 7-летний племянник похвалился мне, что он сделал телефон из нитки и двух пустых консервных банок. Я достал из кармана "Айфон" и сказал ему: "Посмотри, какие телефоны делают твои китайские сверстники!"…
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты *банутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
МТС: новый тариф "Шиза" — позвони себе сам!
— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов "Apple".
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.