— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Люблю твой голос.
— Я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%…
— Зарядки?
— Нет, желания.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
По этикету о звонке нужно предупреждать заранее, чтобы человек успел включить беззвучный.
Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
— Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать…
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
— А что так долго трубку-то не брал?
— Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
Взамен музыки на звонок установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
— Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона…"
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".
— Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
— Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все…
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу…
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.
Муж начал на все незнакомые звонки говорить — "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.
— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 15-й айфон!
— Но ведь только 13-й появился?!
— Это у Вас 13-й, а моя жена уже 14-й посеяла.
Звонок в три часа ночи:
— Ты спишь?
— Да, блин, сплю!
— Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!
"У новых iPhone стеклянный корпус". Теперь вместо замены экрана требуется замена айфона.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извини, я мелодию слушал.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик. Первый раз".
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.
Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.
Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню: берёт трубку мужчина— здравствуйте, я из такой то такой то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
— У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
— Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
— ххххххххх.
— Спасибо.
Звоню через минуту, по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
— Здравствуйте, я опять попал на вас?
— Да.
— Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению?
— Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ах*е.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.