Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!
Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Я не могу долго разговаривать по телефону с людьми. Они меня начинают бесить после сороковой минуты разговора.
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…
Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.
Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.
— …Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать, и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— Мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— Какие нафиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни.
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте смс с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит…
Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".
— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.
Народная примета: "Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки".
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Кто тебе в старости подаст телефон?
— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
— Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
Человек, который изобрел T9, должен гореть в адью.
Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?
"Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…"
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.
Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило…
Мой телефон автоматически изменяет "пошли нах*й" на "сейчас нет времени".
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.
T9 — предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас все сходится, а если нет — то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.