Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.
Мне очень нужен телефон с 500% зарядки…
Смотрю на мобильный и думаю, что выражение "Раб лампы" уже не настолько является выдумкой.
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…
Чтобы мой телефон думал, что я путешествую даже во время карантина, я время от времени включаю ему авиарежим.
Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит " дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.
Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
А вы тоже заметили, что у многих обладательниц последних айфонов джинсы с рваными коленками?
Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.
Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашел способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.
Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на все!
— Кредит оформлю на тебя.
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру…
— Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе…
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках еще тепленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?
Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
То чувство, когда сидишь и читаешь книжку в телефоне, а мама проходит мимо и говорит: "Опять ты в своем телефоне, лучше бы книжку почитал!".
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
— Алё, блин!
— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
— Это Оля.
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
— Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
— Ура, я попал в яблочко!
— Ты, паразит, разбил мой айфон!
Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…
Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.
Начинайте телефонный разговор фразой "у меня батарея садится", так вы можете сбросить звонок в любой момент.
— У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
Хорошие новости:
За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи.
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, бл*ть!
Просто представьте, насколько легче вы*бываться конём!
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.
— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo Sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.