Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.
— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли…
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 10.
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: "Мамы с папой нет дома".
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.