Анекдоты про телефон, смартфон, стр. 3

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

11 #242942

— Алё! Это кто!?
— А вам кто нужен?
— Ну, кто-нибудь.
— Это я.

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

15 #241487

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите пожалуйста трубку".

Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.

Вчера мой дядя говорит мне:
— На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
— Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..

-1 #240019

— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю.

Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг.
— А когда вернётся?

16 #239750

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.

11 #239587

Наверное, не стоило в разговоре с абонентом "мама" уточнять, что я нашла этот телефон ночью на кладбище.

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…

У нас третье десятилетие 21 века. Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность… а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.

— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.

А вы тоже извиняетесь перед смартфоном, случайно уронив его?

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..

— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.

12 #237209

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё — и экран мобильника.

— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

12 #237043

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

11 #236266

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?

— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я за*бался вам звонить!

На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" — и начал импровизировать на гитаре.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.

82 #235404

— Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам