Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повел, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай еще три раза наберем неправильный пароль в онлайн банк!!!
T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.
— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
— Привет!
— Да.
— Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
— Привет.
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на "ну наконец-то" и "опять, твою мать…".
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!
Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Я не могу долго разговаривать по телефону с людьми. Они меня начинают бесить после сороковой минуты разговора.
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…
Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.
Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.
— …Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать, и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— Мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— Какие нафиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни.
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте смс с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берет, не слышит…
Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".
— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.
Народная примета: "Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.